Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспоминания о былом) (список заголовков)
21:36 

Сборная солянка (на правах ея)

Primum vivere!
Почти неделю назад, даже чуть больше, у меня капитально так сломался компьютер, что позволило целую неделю прожить без интернета вообще. Лично моя заметка по поводу произошедшего вкратце формулируется в полном непонимании людей, которые полагают подобные обстоятельства катастрофическими, или около того. Может быть, я действительно неполноценный пользователь, однако было здорово отдохнуть от этого океана анонимных идей и образов, каковым на тот момент передо мной предстала мировая паутина. Насыщенность жизни нисколечки не пострадала, наоборот, освободилась гора времени для прочих полезных дел (например, сходил на местную фешенебельную выставку Мухина Н.А., о чем может быть еще напишу отдельно). Да, вынужден признать себя слоупоком в случаях оперативного получения новостей и вообще "бытия в курсе/теме/тренде и пр."... но жить можно, а спустя неделю, все наверстывается за пару деньков! Единственное, за что переживал, так это за те свежие электронные книги, которые еще не успел продублировать в общую библиотеку >_< Ну да все хорошо, что хорошо кончается!
А меж тем, я таки выправил себе свой законный военник!!! Этакий подарок самому себе на Новый год. Однако, это кажется первый случай, когда после борьбы с бюрократией за всякого рода эпистолярику делового жанра, у меня оставался какой-то непередаваемый обидный осадок. Т.е., прошу понять здесь меня правильно, как и многим обреченным жить с этим явлением бок о бок, за свою умеренно длинную жизнь мне пришлось выправлять себе различные бумаги: и те, которые я имел прямое право получить, и те, которые я имел сомнительное или, скажем, состязательно-спорное право получить. И всегда принимал все тяготы ради них как нечто должное и неизбежное, да и грех жаловаться, обладая врожденными наглостью, что крайне необходимо, и настойчивостью, особенно, когда лично мне что-то ну очень нужно. Но вот этот конкретный случай оставил какой-то осадок. То ли это проявление надвигающейся старости, что существующее положение вещей начинает поднадоедать, то ли я окончательно был убежден в том, что военные люди действительно живут в параллельном измерении, или даже в параллельном мире... Хотя, не все военные, разумеется! Мой дедушка, мир душе его, подарил мне свою оригинальную классификацию своих сослуживцев на настоящих, кадровых военных и форменных военных: первые отличаются очень практичным и прагматичным отношением к жизни, простотой,но четкостью духовной организации, серьезностью в намерениях, как правило имеют за плечами боевой опыт, а вторые одевают форму, чтобы отгородиться от существующей реальности, придать себе большую ценность и вдоволь попользоваться правами и привилегиями, точнее они и до этого так живут, просто форма это как бэ негласно легализует... Что-то я опять заговорился... Суть в том, что имея полное право на этот документ, я "воевал" за него примерно лет 8!!! И если бы не добрейшей души женщина, Нина Николаевна (позор мне и моей амнезии, фамилию не запомнил >_<), которая работает в нашем военкомате и отвечает за оформление военных билетов (причем "отвечает" в самом прямом смысле этого слова!!!! благодаря ее ответственному подходу и принципальности и внимательности это чудо и произошло), я бы никогда сам ни за что бы не получил его, и кто его знает, сколько бы еще эта история тянулась!! Ее даже увольнять собирались (что вообще показатель для наших чиновных лиц, если их увольняют за исполнение обязанностей, значит они просто хорошо делают свое дело!)... Поклон ей нижайший! Однако страшно подумать, что было бы, если б она там не работала... Да еще на фоне новостей о том, что аспирантов теперь призывают в армию (что вполне очевидное явление)... Все это очень вовремя случилось!
Вообще, в конце я должен еще раз поблагодарить ту невидимую силу, которую можно определить как интуицию (но мне почему-то кажется, что ее природа куда шире этого феномена), которая вот уже в который раз ведет меня к своевременным поступкам и результатам. Мне, как человеку логики, крайне трудно, бывает, дается осознание чего-то существующего вовне ее, либо еще более над ней... Но вынужден признать, что весь мой логический аппарат это всего лишь инструмент, как молот, например, а эта сила - рука, которая манипулирует (или более благозвучно - направляет) этот молот... И сам я пока чувствую, что не в праве принять из этой руки этот молот... но только лишь деятельно наблюдать и продолжать учиться...

@настроение: где-то "там"

@темы: Nota bene, Self-апгрейд, Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Немного о наболевшем, Полночный бред, Философское

15:16 

Эпопея с военником

Primum vivere!
Да-да, должен был быть пост про экономику, еще вчера... Но этот пост будет на правах внезапного оффтопа.
Так вот, наконец-то что-то нарисовалось с моим военником. Очень даже может быть, что я его таки получу!!! Вот единственный геморрой, призванный усложнить мужскую долю в этой стране -_-
Для начала, нужно отдать должной той святой женщине, что таки дотошно взялась за изучение моего случая, даже не смотря на то, что я в очень наглой форме занял ее обеденный перерыв чуть ли не на половину. Просто я-то думал, что все будет быстро: я принес все нужные бумаги, мне их только отдать, ей их только подшить к делу, назначить дату оформления и распрощались... Но в итоге всплыла проблема, которая мне на прошлой неделе показалась таки решенной. А именно, мое дело так и не было обнаружено из небытия. Теперь мне понятно, почему когда я обговаривал время и условия/детали сегодняшнего визита мои собеседники так ничего не озвучили про дело, ровно как на моих глазах никто не понес никаких документов в тот кабинет, где мы сегодня его судорожно искали и не нашли... Теперь прям заметка для личного пользования - я допускаю недоговоренностей, недомолвок и скрытностей всяких в общении с людьми - мало ли у кого какие причины не делиться со мной чем-либо, но только в общении с людьми, а вот в общении с должностными лицами и чиновниками я теперь буду дотошен просто до занудства - всю подноготную буду выспрашивать, потому что эти недомолвки просто чреваты грядущими неприятностями потом. Ведь их обязанность - обслужить клиента, скажем так, и побыстрее, при этом никто не облекает их обязанностью обслуживать качественно, ровно как и полагать его правым... Правы в итоге все равно они, потому что от их действий зависит исход моего предмета обращения к их услугам, и никак не наоборот. Вот такая вот заметка, лично я усматриваю в этом моменте основу для расцвета столь типичного для наших чиновничьих лиц хамства, преемственного из эпохи в эпоху независимо от господствующего строя и идеологии))
Так вот, отходя от философии, говорю по сути. Благодаря этой самой святой женщине, отличающейся действительно настоящей исполнительностью и вниманием к своему делу (качество не сильно часто встречающееся у наших официальных лиц), выяснилось, что мое личное дело райнным военкоматом было просто-напросто уничтожено в тот же год, как оформлено. Что, разумеется, является незаконным. Но пока всем там рулили военные, этот факт от меня замалчивался, а как Сердюков сменил там власть на гражданских, это вот внезапно всплыло в моем случае (интересно, че еще вот так вот повсплывало еще О__о), так что не могу не согласиться, что Сердюков действительно один из самых успешных и эффективных министров. А вот что самое интересное, почему же его уничтожили. Я точно не возьмусь судить, там все что угодно может быть, но вот мне почему-то кажется, что это просто банальная месть наглому мне кому-то из обиженных моим тогда поведением в далеком 2003 году на то, что ко мне домой заявилась буханка с военными и милицией и хотели добровольно-принудительно припроводить в военкомат, как чуть ли не злостного уклониста. Врать не буду, особым желанием служить я не горел никогда, и имею под этим очень четкую базу (патриоты-демагоги, если вы это вдруг будете читать, воздержитесь от комментариев, моя позиция не вчера была придумана, и ничего лучше, кроме как переход на личности, нашу возможную дискуссию не завершит -_-), но по повесткам являлся (статья как-никак). В итоге, конвой я вежливо спровадил, под свое честное слово дворянина, что сам явлюсь. Это и сделал. Загнул занятия в колледже, очень важную контрольную, короче был дико зол, следовательно, в ударе был тогда! И язвил по любому поводу... Особенно по тому, что нас там промариновали на освидетельствовании чуть ли не 5 часов - с 10, до почти 15 часов! И пока стояли, ждали решения высокой комиссии, я возьми и взорвись негодующей проповедью о том, что происходящее тут издевательство над личностью, что армия - это призвание, а не призыв, что пользу Родине можно приносить и без обязательной муштры, что воспитание мужского характера личное дело каждого мужчины - а не государственного образования, ответственного за ограниченную и специфическую деятельность, что рекрутчина все еще лежит в основе современной русской армии, только теперь она всеобщая повинность, ну и добавил кое-что из личных воспоминаний из 90-ых, на тему взаимных долгов меж Родиной и мной, и мной и Родиной. Это если тезисно. Аудитория таки сформировалась спонтанно. Никогда не забуду, как мимо проходили двое служивых, которые выписывались из госпиталя и че-то там оформляли, для продолжения прохождения службы, и сказали, что я там темные вещи задвигал (даже побратались). Ну и говорил я это, разумеется, во весьголос, думаю, там даже запомнили мою революционную горячку... Особенно полковник, что председательствовал, и даже пытался было вступить в диспут, мол, что это я все неправ кругом... По бумагам у меня все гладко выходило, я бы так и так не смог служить по состоянию здоровья... Вот я и думаю, неужто и вправду таким образом решили мне припомнить это дело О__о Маленький подляк, который мне еще попортил крови эти последние 7 лет О__о А что?...
Да только я хрена лысого сменю взгляды, так я только больше раззадорюсь. Все равно, "истина мне ближе", а судя по тогдашней реакции пацанов, что вместе со мной там коротали время, людей мне совершенно незнакомых, я тогда что-то реальное задвигал... Просто, теперь буду перестраховываться сильнее, и прозорливости бы больше тоже не повредило б... Но такие вещи приходят только с опытом... А мелкие подлянки только закаляют... Теперь вот думаю, выдвигать ли обвинение военкомату... да только кому, председатель там ли еще тот? Или уволился давно уже, военных-то сменили ведь. Там теперь другие люди, которые судя по-всему пришли туда работать.
И их стараниями, я теперь надеюсь, что эта эпопея наконец-то завершится тем, что по закону причитается мне. Пообещали управиться к октябрю - сейчас все по отпускам, но уже с 5-ого сентября завертится машинка по восстановлению уничтоженного незаконно дела, а к 20-ому пообещали приступить к оформлению самого билета. Вот так вот. В сентябре и посмотрим...

@музыка: БандЭрос - Китано

@темы: Философское, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Немного о наболевшем, Мелочи жизни, Воспоминания о былом), Self-апгрейд, Nota bene

22:01 

А меж тем развиваю тему "Принципиально одиноких девушек"!

Primum vivere!
Давно эта мысль ковырялась в голове, даже очень давно, примерно года два назад, сначала возникла она как своеобразный юмор, несколько жестокий, но была ситуация, с кем-то размышляли о тяжелой мужской доле, как причины мужского одиночества, что мол, трудно встретить ту единственную, а встретив, еще труднее завоевать, а завоевав, еще труднее удержать и так далее... И поскольку у моего ума есть привычка смотреть на все с "обеих сторон медали", я задумался о причинах женского одиночества, точнее - сначала для себя попытался понять, есть ли такой феномен в природе, выяснил - есть! А потом уже попытался осознать для себя мотивы и причины для этого феномена. Но, поскольку сам я девушкой не являюсь, интроспекция и любые приемы анализа всех материалов, что у меня тогда были на руках в голове, сразу, разумеется, ничего не дали... Эта тема была отложена в долгий ящик. Время от времени я к ней возвращался, подкидывал еще и еще свежих данных, отметал ненужное.
А сегодня, как-то пообщались с Люми и снова эта тема всплыла... Причем, всплыла парадоксальнейшим образом! Разумеется, публиковать свои глубинные мыслительные связки я не собираюсь, потому что они не всегда бывают политкорректными (че людей расстраивать). Но вот сейчас, кажется, головоломка начинает как никогда срастаться в цельную картинку и восемь психотипов типично одиноких девушек, или даже скажем так - стратегий поведения, мотивов и философии, которые гарантированно влекут за собой одиночество у девушек. А их устранение, соответственно, открытость и мотивацию попробовать. Вот уже полдня ваяю схемку. Впрочем, чего скрывать, мне дико повезло, это раз, не зря я так в свое время интересовался когнитивной терапией (правда, в то время больше для манипуляций в психотерапии - типа мегоплазмапушки, чтобы крушить моск клиентов! ^__^), это два))) Так, пойду-ка я ее доофрмлять, пока день не закончился и мну не отрубился б в сон...
Все таки, наши внезапности в поведении такие закономерные! Х))

@темы: Nota bene, Воспоминания о былом), Подсмотренное и подслушанное в жизни, Полночный бред, Практическая психология

00:23 

О забавном...

Primum vivere!
Хотелось написать о событиях, о свадьбе Анри и Катрины, о сквоте в фотостудии у Штольбы после, где был сейшен свободных ассоциаций и нескончаемая рага... а еще волшебный диванчик *__* Вторая мебель на моем опыте, которая вот реально честно признается мной, как просвещающая - ибо проснулся я после очень даже сюжетного сна, оставившего в душе осадок, что у меня реально дурацкая привычка все усложнять, где надо и где не надо... Реально хреновая привычка -_-
Но напишу я здесь только о том, что я ожидал - и в итоге столкнулся. Поэтому, меня это больше позабавило, чем как-то расстроило)) Скажу так: мне искренне нравится, когда люди проецируют на меня свое представление обо мне, а еще больше, когда к этому прибавляются еще и ожидания... причем авторитетно уверены в правоте своего мнения. Когда-то, очень давно, я с этим дико боролся, потому что думал, что несу ответственность за этакое ложное представление обо мне и за то, что я ненароком ввожу людей в заблуждение своей неоднозначностью. Потом бросил это дело, поняв, что тут моей ответственности нет совершенно, а позже начал еще и наблюдать за этим, и должен отметить, что нигде и ни в чем человек не раскрывается так искренне и неподдельно, как в своих заблуждениях! Но я честно всех предупреждаю, что я - ходячий парадокс... Да только что-то мало кто в это верит сразу, со временем, да... Наверно, потому что наивная искренность сейчас не в чести, и, вероятно, воспринимается как дикость какая-то, а мне всего-то так легче - без излишних "утяжелений" в общении. Чувствую себя иной раз в таких ситуациях, как проективный материал к какому-нибудь психологическому тесту)))

@музыка: Кассиопея - Космический Комбайнер

@настроение: меланхолическое

@темы: Nota bene, Воспоминания о былом), Немного о наболевшем, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Полночный бред

22:17 

Фью-х! Х))

Primum vivere!
Ндаа, какой же это кайф расслабиться после насыщенного дня! А после насыщенной недели, хотя, даже наверно, две таких, это кайф в десятичной степени! ^__^ Чувствуешь себя самодостаточно в прямом смысле этого слова и любая проблема кажется либо разрешимой, либо компромиссной, либо имеющей альтернативу (причем обязательно положительную).
Отправил сегодня резюме в "Цивис", буду ждать ответа. Планировалось оно примерно день, а состряпано было за час (навыки мегакадровика дают о себе знать). И должен сказать, что сейчас написанное в нем меня более чем радует. Как-то вполне себе можно признать, что трудовой путь мой к двадцати пяти годам более-менее оформился, и как молодой специалист я выгляжу теперь не сильно "блекло", как ни в глазах работодателя, так и ни в своих собственных - действительно есть чем прихвастнуть и притом прихвастнуть ЧЕСТНО! ^__^ Не буду загадывать, просто скажу, что полон надежд, а это еще какой источник реального оптимизма.
А еще помирились с Анго. Должен сказать честно, что по ее инициативе. И еще более должен отметить, что она в разы прозорливее меня и даже мудрее (в плане за жизнь). Как только перестану маяться проблемами и вопросами "космической" важности (и глупости, ага))) и спущусь на землю грешную, буду прям чуть ли не записывать за ней в этом плане))
А еще таки придумал я задания для дикой Саниной идеи "выкупа жениха" на грядущей свадьбе. За ночь собрал весь свой тренерский опыт и придумал. Аж целых четыре варианта, правда один из них скорее всего отпадет, как бы хорош он ни был ввиду реквизитной сложности в его воплощении, но остальные три вполне реальные. Впрочем, Анго одобрила только одно, окрестив остальные несколько "жестокими" для невесты (ну или на грани того, видать совсем жестчаю без личной жизни). Мнение ценное, так что подумаю О__о
А еще никогда, НИКОГДА не верьте мне, и не давайте мне самому поверить в это, если я буду божиться, что у меня ну совсем нет средств... Когда я так говорю они всегда внезапно находятся! О__О Так было несколько месяцев назад, когда я божился Анри, что нищ как церковная мышь, а потом нашел 150 евро, которые были благополучно одолжены ему же на комп. Так и сейчас, божился я Коляну, что не могу с ним скинуться - денег нет (предмет продажи нисказу - пастыднай секрет -_-), а сегодня нашел откуда-то заначенные 2 000 рубликов -__-... И главное, заначу, и благополучно забываю, нахожу потом внезапно и как в Ассасинс крид 2 - тут же вспоминаю обстоятелсьтва, время и причины "заначивания"... Интересно, сколько еще таких нежданчиков у меня по комнате сокрыто? О__о Прям как раздвоение личности какое-то - одна прячет, другая потом находит... И обе довольны ^__^
Вот такой вот денек выдался...
П.С. Неплохо бы уже собраться и написать экономический пост, давно че-то не публиковал такого, а материал уже накопился... Ну и Нгстрика добить неплохо бы уже! Плин, Нострик и экономика! -_-' Это будет нечто....

@темы: Nota bene, Self-апгрейд, Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Немного о наболевшем, Полночный бред

01:15 

Нда-с О__о

Primum vivere!
А весь понт в том, что в среду днем мой комп, точнее его процессорная часть запах внезапно паленым силиконом, аромат которого мое эльфийское чутье ни с чем никогда не перепутает. Комп был моментально отключен и свезен к мастерам, которые протрепали мне нервы аж до сегодня... А сейчас смотрю я своими глазами бесстыжими в экран и понимаю, что не конец это еще, ибо все настройки на экране... В общем, сиквелл будет, осталось только понять что это такое - когда экран работает в режиме отдаленно напоминающем безопасный режим О__о Но хорошо хоть мои файлы уцелели!!! Как и бесценные недавно закачанные книги, так и фото и арты с модными тенденциями Токи этого и прошлого годов! Хоть тут могу расслабиться))

П.С. Владислав Сурков по секрету поделился с нами, что Путина и Ахмада-Хаджи Кадырова нам сниспослал не кто иной, а сам Бог! Два вопроса: Бог какой: христианский - неназываемый, или мусульманский - Аллах (называемый, но с любовью), и - а сам Бог в курсе? О__о

@темы: Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Мир вокруг, Немного о наболевшем, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Полночный бред

00:59 

Вдогонку к beati

Primum vivere!
...вот сейчас сижу, и кусаю локти. что во время своего студенчества не купил сборник "Человеческий фактор" >__< Это был семитомник, написанный выдающимися психологами и социологами-антропологами после событий на Чернобыльской АЭС. И я его не взял только по причине того, что влом было тащить эти книги до дома через весь город, я и так на том развале порядочно затарился (никогда не забуду, как тащил по всему универу а потом и городу - по местам практики и семинаров, огромный тбилисский четырехтомник про бессознательное).А вот счас такая страсть в нем глазами порыться... Так, чтобы знать, к чему же пришла советская наука, когда вдруг выяснилось, что советский пролетарий не такой уж и супермен, хоть и очень старается... Тогда ее в инете не было, может сейчас кто залил? О__о Хотя, вероятность этого в пределах стат.погрешности, книги-то редкие, и издавались единожды((

@темы: Nota bene, Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Немного о наболевшем

18:19 

А просвещаться ли?

Primum vivere!
Хотя, заглавие скорее больше подойдет к финальному аккомпанементу этого поста...
В первом же, выражу свое глубокое удивление тому, что моей больной голове опасно читать на сон грядущий сочетания книг аля "Макиавелли-Фукуяма". Во всяком случае, сны снятся крайне необычные, и даже достаточно страшные... Я давно уже не просыпался в таких смешанных чувствах, не то чтоб я сильно скучал по кошмарам, которые энцать лет мне уже не снятся (что не может не радовать, у меня нет внутриличностных конфликтов, и даже если моя личность глубоко убога, она сама в общем не против этого ни толикой своей), но этот сон поразил меня своей серьезностью, действительностью и логикой... Как водится, сна не помню, но когда я от него отошел, то тут же кинулся к ноуту что-то судорожно туда вбивать сонными пальцами, надо будет посмотреть, что там получилось. И вот серьезные сны меня действительно пугают, потому что, с одной стороны, оставляют в двойственных чувствах - это было откровение, которое я всю жизнь зачем-то ищу, или снова игра моего сложноорганизованного разума, с другой же стороны внушают чувство собственного бессилия что-либо изменить, иными словами, на их фоне вся беспомощность человека выступает в неприкрытом виде... Можем ли мы управлять событиями даже столько, сколько они могут управлять нами? По Макиавелли - безусловно, по Фукуяме - постольку-поскольку, или даже скорее нет...
Деньки действительно оказались выматывающими, я даже не могу восстановить последовательность событий, помню "Центр мозга", гостиницу св. Георгий (вот в ее фойе я бы вообще дневал бы и ночевал: такой покой, такая благодать, и никто меня там даже не додумается искать ^___^... сидеть на кожаных кушетках, под стилизованным фонарным столбом возле водопада - идеальные условия для творчества... может договориться с персоналом, чтоб пускали за красивые глаза, мало ли, чем я смогу их отельчик прославить? О__о), потом я в бешеном ритме провожал своего редактора на бал на другой конец города (она привезла мне договора, а меж тем с балом случилась какая-то внезапность, бал перенесли в район, который она не знала, а я знал, ну и вызвался, короче), потом спешно, извиняясь за финт по всему городу, на телесную терапию, терапия там, и время замерло, когда я у Анри почитывал Макиавелли и сливал свои войска в пятых "Героев"...
Но я точно знаю, что я устал делать за все это время: Я УСТАЛ ВСЕМ РАЗЪЯСНЯТЬ ОЧЕВИДНЫЕ ВЕЩИ!!! >__< Что ребенок - это не вещь, не собственность, не паразит, не домашняя зверюшка, а человек - со всеми своими правами, достоинствами и недостатками, со своей судьбой, выбором, жизнью... И мать может по отношению к нему немного - лишь только одно - брать ответственность или не брать ответственность за него! И кто сказал, что "я тебя породил, я тебя и убью"... или там "...я тебе и божество"? Тарас Бульба? О дааа, это непререкаемый авторитет... Или что мозг у мужчин и женщин ОТЛИЧАЕТСЯ, и когда рассказываешь чем, на тебя смотрят с недоверием, будто это я тут на месте сходу придумываю! Или что эвтаназия - это не средство спекуляции для образованного и честного человека (в обратном случае - Бога ради!)! Или что психоанализ "Красной шапочки" - реальный труд, и вообще многие сказки архетипичны, это научный факт! Хоспаде, я столько раз, отчаиваясь хоть что-то донести произносил эту фразу "это научный факт!" Казалось, это единственная волшебная, неопровергаемая, авторитетная фраза, после которой люди хоть призадумываются... Зашибись! Нет, я читал об этом, но в жизни сталкиваюсь впервые...
Далее, небольшая реплика относительно того, что я много читаю... Точнее, нахрена я вообще так много читаю? Возможно, я не имею собственного ума, поэтому живу чужим, это справедливо, возможно, я таким образом дистанцируюсь сбегаю от реальности,тоже справедливо, возможно, мне просто нравится выпендриваться своими знаниями, вполне справедливо, возможно, мне просто нечем заняться, или я попросту гроблю свою жизнь, надуманно, но правомерно... С радостью накидал бы еще таких гипотез, но боюсь мысль спугнуть, ударившись в философствования на эту тему... Просто у всех этих объяснений есть один общий знаменатель - они личностные. Подразумевается, что если человек читает, это его личное дело, а если человек ооочень много читает, да еще и с азартом, да еще и не детективы или художественную литературу, то это еще и "личностный сдвиг" (мягко говоря). И такое отношение тоже вполне объяснимо - сейчас образование личное дело каждого, если не сказать, что право... И такое положение вещей, ставит вопрос перед человеком, как и куда ему развиваться. Адекватный подход к этому вопросу дает адекватный результат, но без "перекосов" как и везде (если говорить очень обобщенно) тут тоже не обходится. Один из таких "перекосов", и группа людей, скоторыми у меня случаются частые конфронтации (условно их выделим) - это группа людей, непоколебимо считающих, что они к определенному моменту жизни уже знают достаточно, чтобы до всего остального дойти своим умом по ходу... Так вот, мой вердикт - потолком такого подхода всегда будет изобретение велосипеда, ВСЕГДА! И дай Боже, чтоб велосипед еще получился ездабельный! А ведь от ходовых качеств этого "велосипеда" зависит не много - ни мало, а жизнь ну ладно, может не жизнь, но будущее точно... Возможно я утрирую, потому что не могу оспаривать (но подебатирую с радостью), что сам я тоже "перекос" в сторону принципа "знание - сила" (где знание получается через мысли других людей, их опыт, т.е. технически - через книги)... Декарт ошибался во многом, сейчас его активно опровергают... Но, как и все в философии (ну или почти все) - парадоксально опираясь именно на этот принцип, и опровергая, критикую - становятся еще сильнее в своем понимании, ибо мысль далеко не улетит без хорошей взлетно-посадочной полосы... Еще один пример, в доказательство этого тезиса слова Ньютона: "Я видел дальше других только потому, что стоял на плечах у гигантов!" Тут ноу комментс... И именно потому я читаю, что считаю эти знания в первую очередь ценностью, чтобы в случае чего я знал, или понимал, или догадывался, что нужно делать. А ценность можно определить, как форму собственности, к которой хочется стремиться, которой есть непреодолимое желание овладеть. Вот это мой основной мотив! А личностные изменения в связи с этим, уже дело вторичное... Не говоря о том, что мне хочется поскорее прокатится на велосипеде, поэтому целесообразнее купить его и кататься, чем маяться и изобретать себе свой... Разумеется, есть шанс изобрести авторскую концептуальную модель, даже лучше стандартных, но шанс такого события оставляет желать лучшего, он даже в сотни раз меньше шанса природной гениальности у изобретателя.
И еще, ближе к концу, хочу озвучить, что да, я достаточно далеко в ряде вопросов ушел, и многие сложные вопросы и проблемы (которые "как же так?" и "каким образом?" и "что делать?") давно перекочевали в разряд само-собой разумеющихся, и даже обзавелись некоторыми дежурными ответами. И да, я знаю, что я не авторитет - и даже не тешу себя такими надеждами и нисколечки не комплексую по этому поводу, ибо тщеславие слил давно из себя, и что моя доказательная база требует унификации, адаптации, а то и подчас "перевода на человеческий язык", но я редко говорю что-то, чтобы "поп**здеть", каждое мое слово взвешено и продумано, даже, если кажется, что речь моя льется естественно и непринужденно, более того, есть и такой грешок, что чем непринужденнее я говорю - тем взвешеннее звучащие слова... И я в конце концов тоже могу ошибаться, просто одной из целей жизни я себе поставил ошибаться как можно меньше...
Сеанс резонерства можно считать состоявшимся Х)))

@темы: Nota bene, Self-апгрейд, Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Немного о наболевшем, Очень серьезно!, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Философское, Что читаем

00:00 

Типа итогов дня

Primum vivere!
Часики снова тикают, Эдвард иронично-лукаво-ободряюще на меня смотрит, а немного порывшись, нашел сокровище Дракона, что один в один философский камень просто... Надо будет все это чудо вместе сфотать для личной ярмарки тщеславия, но вся проблема опять упирается в аппарат(( А пока искал подходящий напоясной чехол для часов, ибо в кармане джинс носить их аццки неудобно,нашел свои первые карманные часы, позолоченные с четырьмя мифическими крылатыми - драконом, грифоном, фениксом и классическим василиском (не той большой змеей, которая теперь твердо ассоциируется у всех, кто впервые узнал о нем по книгам о ГП... ибо классический василиск - крылатый змеепетух, та еще шиза), которые я героически укокошил на своем пером тренинге - настолько я тогда волновался за свой дебют. Понастальгировал над ними, рука опять не поднялась их выкинуть, но чехольчик на пояс от них я взял, и теперь штаны у меня снова тикают! ^___^

Ну и многакнижек рвет мой моск, если не смогу потом пересказывать прочитанное своим ближним и дальним, то у меня точно он вспузырится... Ибо я уже верю, что математически можно спрогнозировать любое социальное явление - от модных тенденций до войн О__о

@темы: Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Полночный бред

02:17 

lock Доступ к записи ограничен

Primum vivere!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:24 

Глубиннокопательное (вроде самое время)

Primum vivere!
Резко захотелось подвести черту итогов, и 25-летие очень даже веховое в данном плане событие, чтобы это сделать.
Я теперь резко начинаю пересматривать свое отношение к моей "девичьей памяти". Раньше меня сильно бесило, что по утрам я просыпался как tabula rasa и совершенно не мог вспомнить, что было до момента пробуждения, либо вспоминал через силу. Мне это казалось какой-то шизой, потому что плохая память хреновый помощник для интеллектуально работающего человека >__< Теперь же внезапно разжился тем, что запоминаю, если не все, то многое, появились огромные логико-временные конструкции, и обзаведясь этими столь желанными тогда tertium comparationis начал беситься еще больше, потому что теперь каждую секунду есть о чем подумать(( Плин, вот это реально хуже всего, я просто не могу расслабиться, и окружающим людям просто-напросто со мной стало сложнее общаться. Так, Саня меня вчера весь день называл злым, хотя я ему честно ответил, что уже примерно неделю ничего кроме сбалансированной иронии не чувствую (хотя, может это и озлобляет, в частности, меня в глазах окружающих?). Так или иначе, преемственность памяти открыло новые горизонты, как для сознания, так и для... неет, тут термин "грузилово" не подходит изначально, потому что безответные вопросы мое сознание выкидывает сразу же по признании их таковыми до лучших времен О__о, но что-то очень похожее, за исключением, что в конце появляется или ответ или признание невозможности его постановления... Как-то это все не по-человечески >__< И спасибо моего метарассудку, если таковым можно его назвать, который по-прежнему здоров и вечен, и не дает мне окончательно распрощаться с социальной реальностью.
Далее, снова и снова ловлю себя на мысли, что нужно читать, еще много и много! Если раньше я читал исключительно с той лишь целью, чтобы знать и уметь мало-мальски разбираться, то теперь мне нужно читать с целью понимать и мало-мальски пользоваться. И делать это нужно в разы быстрее, чем я делал подобное до того. Теперь всецело опираюсь на броды своих знаний, чтобы перейти эти ревущие потоки.
Не могу не ответить, и с радостью превеликой, что к рубежу четверти жизни имею основу, которая позволяет мне формулировать субъективное мнение, и не по принципу, точнее не столько по принципу "нравится/не нравится, понимаю/ не понимаю, близко/далёко", но еще и по множеству других - более объективных, суеверия стали для меня не поводом прислушаться, но поводом присмотреться повнимательнее, задачи и вопросы наконец-то перестали вызывать трепет и волнение, но интерес и любопытство, по ногами ощущается почва, не твердая, но и не шаткая, скорее пластичная и динамично-меняющаяся, основательности мне это не прибавляет, но придает больше гибкости, а уж из нее... Ну и дохренища предрассудков молодости сошло в унитаз, и слава Богу - без них реально легко живется и они не успели повзрослеть вместе со мной!
Но из главных минусов (хотя, минусов ли?) я так и не научился заглядывать за горизонт(( Вот не получается и все тут... Хотя, сейчас, я с удивлением осознаю, что лично мне это и не нужно получается, т.е. это нужно другим людям, которые постоянно мне рассказывали о пользе заглядывания за горизонт (но вот забавно, никто так и не раскрыл методу О__о), и сначала я им даже поверил, и жутко не любил себя за "тугодумство" в этом плане. Но сейчас я реально осознаю, что мне это не нужно, и я таки готов жить без этого, возможно важного, компонента в своей жизни. Ну и еще, что храню в себе своего "внутреннего ребенка". Может это и минус, но по мне, это очень большой плюс, я просто-напросто не вижу чего-то, что может занять его место взамен. Но как только это нечто появится, я обязательно буду делать выбор и искать решение))
В общем и целом, я так понял, что искусство жизни, это гармония, всего со всем и тебя с этим. Это идеал, безусловно, и идеал красивый, дважды безусловно, и идеал обманчивый, когда прикладываешь его к реальности в "чистом" шаблонно-эталонном понимании, трижды безусловно... Но это тот самый идеал, к которому нужно стремиться и по-моему это четырежды безусловно ^__^ Гармония не есть равновесие, это скорее закон, непреложный закон, который позволяет и обеспечивает непрерывное стабильное развитие и завершение всей жизненной системы и каждой подсистемы внутри нее в ее циклическом векторном движении к своей собственной окончательной точке (заметьте, не высшей, как многие идеалисты ее называют), после которой ее значения стремятся к бесконечности...

П.С. И да, к своей четверти жизни я научился красиво трепать языком ^__^ А вот прикольнусь и оставлю эту запись открытой, борзеть, так с музыкой!!!

@настроение: забавное

@темы: Философское, Полночный бред, Очень серьезно!, Немного о наболевшем, Воспоминания о былом), Self-апгрейд, Nota bene

02:47 

В лучших традициях Мефистофеля! ^__^

Primum vivere!
Как-то невольно припоминается давнишний разговор, который мы вели с Саней, когда он спросил, нормально ли, что девушка идентифицирует себя с лисой. Я его сразу же отослал к книге Фрейда "Тотем и табу", но поскольку любопытство почитать ее у него появится хрен знает когда, а актуальность разговора, точнее вопроса, точнее даже ответа на вопрос была здесь и сейчас, да и если я буду постоянно всех и каждого отсылать к первоисточнику со мной говорить будет сложно... кароче, я вкратце (как мог) пересказал тот смысл, который постулируется из этого труда применительно к данной ситуации. Многим людям для идентификации требуется создание тотема, идентификации, которая впоследствии ложится в нашу картину себя, себя в мире, и становится основой для нашего саморазвития. Тотемичны в определенном смысле, согласно этой же логике, персоны, которые мы создаем продолжая социализироваться и вообще активнее взаимодействовать в социуме. Тотем призван наполнять содержанием ответ на вопрос "Какой/какая я?", т.е. он не содержит прямого ответа на него, но наполняется нашем Супер-Эго образами желанных образов "Я", к которым человек стремится, или на которые может ссылаться, защищая свою природу. У сложной личности, они органично встроены и ассимилированы в идеалы, ценности, кумиры, объекты для подражания. У менее сложной личности они могут выступать оправдательной базой своих поступков, своего образа жизни, объектом фетиша, а то и внутренними стимулами для мотивации на те или иные поступки... Так или иначе, сами тотемы, или тотем, это собирательный символический образ, который нам кажется наиболее приемлем, эталонен, желаем. Кстати, тотемы бывают опять же простые, как то же самое животное, или композитные - ни на что не похожая крокозябра, из определенных качеств и набора внешних данных/свойств. Нередко тотем бывает альтер-эго человека... Впрочем, что-то я углубляюсь и ухожу от темы (горе от ума, ага). В древности тотемизировались животные или иные атрибуты внешней среды, сейчас же поле для тотемизации просто непаханное, потому что с развитием культуры и общечеловеческим прогрессом объектов тотемизации - от механизмов до художественных персонажей)) Остается неизменным механизм - яркий более-менее конкретный (цельный) образ, выхваченный извне! Так с удивлением для себя обнаружил, что моим тотемом является не много, не мало, а... ангел. А точнее даже ангелы, потому что конкретного предпочтения нет. И у любого тотема возможен антипод, как угроза отхода от ценностей, ну или просто, когда человек не в настроении, например. Антипод ангела, ясен пень, это падший ангел, или демон. Так что будучи иной раз не в настроении, но не теряя ангельских (вот так вот нескромно) способностей и появляется такая вещь у мну, как Мефистофелевское настроение. Получается, что с таким вот длинным вступлением, приступаю к сути самого поста, хотя она в разы окажется более краткой, но более едкой, правда, больше просто обозревательской))
Итак, если в обычных состояниях моя натура человеколюбива, -восприимчива, -терпима накрайняк, то Мефистофелевская иронична и остра, непомерно смела и уверена в себе, потому что все знает, все может, но ничего не хочет О__о Наверно, Лермонтовский демон это туда же во всех смыслах)) Так вот. Первая ремарка будет в сторону не много, не мало, а удивление тому, как в частности люди могут портить себе жизнь по собственному же желанию! Вот уж реально начинаешь думать, что принцип "было бы желание..." универсален! Нет, чаще всего конечно больше хочется делать и что-то хорошее, себе и окружающим... ну или плохое, но уже только окружающим, чтобы было хорошо себе, это же справедливо и для ничегонеделания. И меня откровенно веселит, когда меня пытаются убедить, что хотят одного, а получается (!) что-то другое/как всегда/совсем левое/нужное подчеркнуть. Нет ребята, что хочется, то и получается, получилось не то, чего хотели, значит это и хотели на самом деле, а все остальное так, напоказ другим или себе самим! Спрашивается, зачем портить жизнь,или усложнять, или еще синоним, да видимо по тем же мотивам, что и улучшать, упрощать и куча других синонимов. Просто, жизнь, такая как есть, или так, как она идет, или что в ней происходит, или не происходит, не нравится. И начинается интересное! А потом ведь еще и выводы делают, и на основании выводов начинают осыпать себя всевозможными определениями, как, например, провалившийся путник начинает лихорадочно мотать головой в попытке понять, где он оказался. И еще обрастая этими самыми определениями последнее слово оставляем за собой, сами становимся теми судьями, которые решат, какое из определений останется, а какое будет отметено. потому что оно не.... икучаразумныхдоводоввдогонку. И еще сообразно им продолжаем, причем взаправду, продолжаем творить свои жизни. Почему мы поступаем так-то? - потому что мы такие-то! И по боку, что поступить мы можем иначе, иначе никто не ожидает, даже мы сами!!!
Следующий момент, только ленивый не в курсе о прошедшем празднике, независимо от того, как он к нему относится. Лично у меня к нему странное отношение, потому что я имел глупость покопаться в истории своей семьи, в попытке излечить свой синдром "Ивана, родства не помнящего". И нашел там много примечательного, так сказать персонифицировал историю. Нашел прадеда, который героически умер в небе над Москвой, защищая ее, нашел деда, который смог выбраться из немецкой оккупации, присоединился добровольцем и прошел всю войну, позже сделав неплохую военную карьеру. казалось бы, замечательно, сколько прекрасных примеров мужества, самоотверженности, героизма, патриотизма, в общем, достойные сыны отечества и гордость семьи. Замечательно, прям в духе пропаганды, что звучала весь день сегодня (да еще и вчера уже!), которая лично у меня чуть ли не до блевательного настроения довела... А потом я начал копать еще глубже, и узнал, что прадед, разметанный в воздухе оказался в таком положение не волею судеб, а потому что ему дали корявый, лихорадочный приказ, который он мог бы ослушаться, точнее, как командир (вот уже не помню только чего >__<) вроде взвода, мог бы отправить на эту бойню своих подчиненных, но как честный человек, разделил с ними их участь. А мой дед, мало того, что стал сыном новоиспеченного Врага народа накануне войны, так еще оказался на оккупированных территориях потому что его, как и многих других в первые годы просто-напросто там оставили. И его поступок был скорее жизненно необходим для него, и его семьи, у него не было другого выбора, после того, как фашисты начали "лютовать". И это только мои истории, и я убежден, что если копнуть еще вширь, то всплывет много историй похожих, а то и интереснее, которые доказывают одну простую истину, что народ таки, а точнее каждый отдельный человек оказался причиной победы. И меня очень грустно веселит попытка приписать ее каким-то отдельным людям, или группе людей, потому что судя по историям, которые должны бы, но к сожалению не так широко распространены, эти отдельные люди иной раз очень здорово мешали, и это опять же многие признают, пусть даже вскольз, или между прочим. И пусть меня не спешат обвинять в реакционной десталинизации, как это принято сейчас называть, но хотя бы на этом примере, я могу уверенно утверждать, что Сталин начал руководить более-менее ситуацией, когда немцы были разбиты под Москвой, а до этого вел он себя не увереннее девственницы перед первым сексуальным крещением. Сейчас в этом дне больше не исторической справедливости, а какого-то фарса, ритуального фарса, и что самое интересное, что он начинает выходить на первый план по сравнению с историческим, и этого хватает, потому что ей Богу, только за него теперь и держаться, забывая, что делалось это людьми, чьи потомки в большинстве случаев, попав в те же условия, поступили бы точно также... Опять же за неимением другого выбора, мнимым ли, или действительным... Видать, опасаются, что как раз и могут поступить, если общего врага опять нащупают О__о
Так или иначе, как-то он странно получился, этот пост, все же. когда в голове дофига мыслей, и каждая спешит поперед другой вылиться на бумагу, получается дикая мешанина всякий раз как заносишь пальцы над клавой)) История со 150-тью евро разрешилась удивительно быстро, на них завтра пойдем покупать Анри новый комп)) Мну счастлив, что оказалось, именно столько, сколько нужно! Ну и что проблема с их вложением благополучно решена. Хотя, есть у меня одна мыслишка, но на то я и Мефистофель, чтоб не говорить наперед действий, а то не интересно будет, а на судьбы людей влиять нужно максимально эффектно, ради максимального результата, да и скучающему мне это еще и глаз радует ^__^

П.С. Ах даа, добрался до творчества Финна. Что ж, посмотрим, что это за феномен! )))

@музыка: ATB - Trinity

@настроение: Мефистофелевское

@темы: Nota bene, Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Немного о наболевшем, Очень серьезно!, Полночный бред, Практическая психология, События, Философское

19:36 

Внезапная находка О__о

Primum vivere!
Вообще-то все нижеописанное имело место вчера, но я вчера как-то на в той кондиции был, чтобы добраться и задокументировать это непосредственно, поэтому повествую постфактумно.
Поскольку голова моя была занята нашим почти трехчасовым диалогом с Анри о глубинных процессах в мозге и психике (ога, сам удивлен, что прошло столько времени, и что столько времени два дебила: один начитанный, а другой здравомыслящий, так у нас обычно строится диалог, причем здравомыслящий это не я ;-) ). Так вот, один из эпизодов этого спора был в том, что я пытался доказать Анри, что наш мозг работает двумя полушариями, где в большинстве случаев первую и решающую скрипку играет левое полушарие, поэтому мы часто склонны впадать в иллюзию, что наш мозг это по сути одно единое левое полушарие с его причинностью, аналитичностью, детальностью, склонностью к операциям. Будучи переученным левшой со склонностью к амбидекстрии лана-лана, просто имея познания в нейропсихологии, я ему хотел показать, что есть еще и правополушарная "логика". В качестве наглядного материала пошел к себе в комнату, взял со стола, предварительно откопав ее от бумаг, стопку книг, что читал для своей диссертации, и разложил ее перед ним на кровати. Сначала по логике левого полушария, а потом, чтобы показать различие, по "логике правого полушария", сопровождая действие комментариями о том, что если левое полушарие видит в этих книгах содержание, то правое полушарие видит в этих книгах только... книги, такие, как они и есть, и более того, что книга - с количеством страниц, цветной обложкой, красивым заглавием, но отдельная книга - это замечательная аллегория того как впринципе воспринимает информацию правое полушарие - целиково, непосредственно, отдельно и сиюмоментно. Ну да это предыстория. Потом он ушел, а я пошел возвращать стопку книг восвояси.
И когда я их положил, то заметил, что второпях уронил этими книгами, когда их выносил, другую стопку бумаг, они упали, обнажив под собой странный большой конверт. От нечего делать взял его в руки. Внутри оказалось несколько открыток с поздравлениями с прошлого дня рождения. И я подумал, я ж их не читал вообще! Открыл, решил почитать, что люди пишут, и в одной из них нашел... 150, мать их, ЕВРО!!! ^___^ Сначала был небольшой культурный шок. Апотом вспомнил, что в прошлом году как раз в свой день рождения, а я совершенно точно помню, что его не праздновал, как и предыдущее тоже О__о, среди прочих дел я ходил обменивать последние рубли свои на евро (это как раз был период моей маленькой "валютной авантюрки", на которой я в прошлом году неплохо поднялся. Хотя жалею... надо было б смелее занимать большие суммы, счас бы уже наверно и на квартиру отдельную деньги были(( Но очко взыграло играть ТАКИМИ суммами, на заработанный миллион мне было бы необходимо миллионов 18 как минимум О__о). А поскольку, меня окружают люди хорошие, то, несмотря на мой аскетизм, хотя бы открытку в тот день кто-то да вручил. И, видимо, на автомате я вложил купленные купюры в одну из них, их все потом сложил в один конверт (предварительно забыв про деньги), а конверт вытащил из портфеля и бросил в эту стопку общих бумаг, где он и был благополучно похоронен под ворохом других за год! А вот вчера внезапно показался на свет)) Шикарно, сразу такие воспоминания ностальгические нахлынули, я год назад был таким наивным, таким мечтательным, таким беспечным и полным надежд! Правда, тот же год назад я бы ни за что не писал бы так, как пишу сейчас))
Мораль, спасибо моему раздолбайству, потому что я и деньги - это вообще парадоксальные отношения. Я никогда не ставил их во главу своих интересов и желаний и всегда относился к ним. как исключительно к средствам, поэтому их отсутствие/наличие особо сильно меня никогда не трогали: нет и нет, есть и хорошо)) Но вот на подобных случая я реально начинаю уверывать, что если не циклиться на деньгах они сами начинают цклиться на тебе!! До сих пор свежа в памяти история, когда мы с Анго зашли в банк, где я, как думал, закрываю счет и снимаю последние 500 рублей, а вышел оттуда ошарашенный, с семью тысячами (счет после такого я разумеется не закрыл), непонятно откуда взявшимися, наговорил Анго диферамбов, что она приносит денежную удачу и повел ее это слегка отметить в пиццерию О__о И спасибо тебе, мой денежный Ангел-хранитель! Ты всегда меня в этом плане умеешь удивить! И хорошо. что ты именно денежный, потому что со всем остальным в своей жизни я и сам справлюсь уже ^__^
По этому поводу вчера на всю ночь устроил дискотеку на весь двор из лучших композиций, что у меня были. Двору понравилось! ^__^ Но теперь остается вопрос, что мне с этими деньгами делать? Своих желаний сейчас у меня нет, все как-то внезапно поперегорали... Сумма не сильно маленькая, но и не сильно большая, да и евро подешевел с тех пор на три с лишним рубля(( Теперь прям головная боль, куда их деть... Впрочем, в таких случаях я поступаю шаблонно, за неимением своих желаний иду предлагать услуги по исполнению желаний других)) За это потом еще больше дивидендов получаю как-то ^__^

@настроение: весело-пасмурное О__о

@темы: Очень серьезно!, Мелочи жизни, Воспоминания о былом), Self-апгрейд, Nota bene, Практическая психология, События, Философское

15:21 

Радоница

Primum vivere!
Сегодня "Радоница", и как-то так совпало, что потянуло повспоминать меня усопших, правда, как и любое серьезное морприятие (а это очень серьезное мероприятие) у меня оно растянулось более чем на день, и началось еще вчера.
Причем, началось вчера с удивительного момента, а точнее: сообщения о гибели Александра Лазарева, Абалкина и Бени Ладена... Все эти личности умеренно известные в определенных кругах, мне они известны поскольку имею привычку смотреть новости)) И больше всего меня поразила реакция матери на смерть, в частности, Лазарева. Она искренне удивлялась этому! А я про себя состряпал быстренько реплику, что "вообще-то, в факте смерти людей нет ничего удивительного, все мы смертны, и рано или поздно... А вот что действительно достойно удивления, так это факт рождения и жизни каждого человека". Но вслух это произнести, счел бессмысленным. И как-то с этой идеи пошло-поехало, я начал вспоминать всех ныне усопших, а точнее вспоминать их жизни и их роли в моей, в частности, собственной. И делая это, действительно исчезает всякая грусть, печаль, вина и прочее нехорошее относительно их отсутствия, так только, небольшая тоска на фоне большой надежды)) Это и есть моя Радоница... Потому что я, видимо, духовно не настолько развит, чтобы радоваться за инобытие усопших, как того требует буква православного канона, ибо мало ли, может у них инобытие в аду коротается, а мы тут за них радуемся О__о

@темы: Воспоминания о былом), Философское, События, Практическая психология, Очень серьезно!

10:12 

Primum vivere!
И еще, сегодня стартует акция "Георгиевская лента". И я по-прежнему скептически и с легким отвращением пренебрежением отношусь к этой "профаакции" (профанация+акция). Отчасти потому, что мой пра-прадед по материнской линии был полным Георгиевским кавалером О__о И чтобы помнить это, мне не нужна какая-то тряпочка, пусть даже миниатюрная копия этой самой Георгиевской ленты. И уж тем более, чтобы гордиться этим. Вообще, такая миниатюризация мне кажется даже в чем-то оскорбительной для этого символа воинской доблести... *многапроклятий*

@темы: Немного о наболевшем, Мелочи жизни, Воспоминания о былом), Nota bene, События, Очень серьезно!

10:07 

Самоотчет по качу

Primum vivere!
Получается, что последний, останавливаться мне уже не хочется качаться, но дальнейшие успехи уже будут больше на закрепление полученного) Да и ничего принципиально нового, кроме повтора описанного в предыдущих постах, наверно уже не будет происходить, так что смысл все это делать... Результаты будут на теле))

Итак,
  1. Недавнее взвешивание показало, что я потяжелел на 2 кг. Питаюсь я по прежнему, разве что наяриваю белкового рациона, да и визуально нигде не поправился, следовательно это 2 кг мышц! ^___^
  2. Когда заезжала Алинка, попросил ее побыть жертвой моего эксперимента и поднял ее, она весит чуть за 50 кг, и факт ее поднятия, и солидно долгого удержания (подбрасывать она не разрешила) лично меня радует! Правда, это выявило и слабое место - тонкие запястья мои! >__< (подарок от моих аристократических предков) И ни в какую там мышца не хочет нарастать((

@темы: Nota bene, Self-апгрейд, Немного о наболевшем, Воспоминания о былом)

09:49 

И снова постфактумный пост

Primum vivere!
Собственно, вчера прошла моя первая коуч-сессия, точнее, коуч-сессия под моим руководством... И тщерт, мне так понравилось! Все в сроках, работа конкретнее не придумаешь, отслеживаешь клиента да еще так, что он сам себя отслеживать начинает, никакой "воды", все по делу, и главное - результат в конце можно чуть ли не потрогать! А такое у меня только с телеской бывает, между прочим)) Нда, что-то я заядлый кинестетик, видимо опять же ввиду хреновости зрения (но тогда откуда фантазия взялась вдруг, да еще и такая яркая? О__о
далее мыслеформы в околоакадемической терминологии, ну, как я умею
А еще через два часа я пойду на эпохальный для меня фильм "Поколение П" Наконец-то хоть кто-то собрался! Я уже в предчувствии чего-то грандиозного и просвещающего до новых высот, ибо сейчас испытываю чувство, что "я после его просмотра" буду совершенно не похожим на я сейчашнего. Поэтому я сейчашний со всеми прощается, возможно навсегда... А возможно фильм меня разочарует, и этот пида... еще вернется в целости и невредимости)))

@музыка: FFX OST - To Zanarkand

@темы: Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Мир вокруг, Философское

02:35 

Primum vivere!
Ой, а еще финалка съедает мой мозг, и не только уже седьмая! Теперь я хочу углубиться в сам этот феномен, ибо это я) (вспоминается случай сегодняшний, хотя, уже вчерашний, видимо - на студии, где мне показали настоящий кликер! Во я наверно глупо выглядел, когда подбежал к нему, назвал по имени, рассказал о его функциях и вслух, вертя его в руках, озвучивал принцип его работы, который познавался на месте же. Этакий маленький кастаньетик!) Воот, и углубляясь в суть того, что же меня так цепляет в Финалке (кроме музыкальных аранжировок), я докопался, что создана она была Хиронобу Сакагути в момент, когда его Square загибался уже! И названа она была Финалкой, потому что он сам ожидал, что это будет финальный проект этой студии, предсмертное "прощай" миру, который отверг Square)) И миру это "прощай" таак понравилось, что похороны все откладываются и откладываются, а Square оказывается живее всех живых, да еще и нифига себе как жив! Воистину, в критические моменты своей жизни человек-то и становится способен на чудеса. Воот она - та подсознательная составляющая, что выделила Финалку у меня в особое заветное место моей души!)) Кста, если вспомнить, критическими моментами сюжеты Финалок изобилуют ну страсть как много, даже ооочень много! И это тоже вызывает живой отклик, потому что все важные моменты в моей жизни тоже складывались из "критических", или близких к ним обстоятельств...
В тру-романтике всегда должна быть нотка обреченности... иначе она звучит слащаво как-то...))

@темы: Мир вокруг, Воспоминания о былом), Self-апгрейд, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Немного о наболевшем

22:23 

Впопыхах замеченное

Primum vivere!
Вот ей Богу полно планов об чем написать, но совершенно нет времени, просто катастрофически! >__< Вот всегда, блин, так! Ну да ладно. Сейчас снова приехала Алинка, и семейный стеб нашего рода снова меня окончательно оклемал. Плюс, спонтанно пошли сегодня в "сушную", где нажрались от пуза! ^__^ Сушная теперь надолго (а звалась она не сильно оригинально - Токио) запомнит ЛОЛ, что Япония теперь уникальная страна - она в темноте теперь светится! ^__^ Кароче, простебались обо всем и вся! Что дико зарядило оптимизмом во второй половине дня. Сейчас просто испытываю легкость бытия и тяжесть в животе... О, да, я теперь официально злостный вешатель ярлыков, гыгыгы! Ну и вечером будем праздновать день рождения моей сестры, по случаю чего я раздобыл чинзано... Кароче, хороший день грозит хорошо продолжиться.! А клубничное мохито теперь новая любовь моей жизни! *__* (полезно таки экспериментировать с меню) Поизучав традиционную японскую кухню, и препарировав пару роллов и одно суши, я четко пришел к выводу, что в принципе могу сотворить нечто подобное своими ручками О__о А посему, нужно будет вычленить времени и попытаться наконец! >__< Хотя, мохито в традиционной японской кухне... О__о ...да еще и клубничное! Теперь я решительно задумаюсь, а не японские ли самураи в тайне придумали все рецепты коктейлей... да хоть и от нечего делать! Но искуственные сакуры мне понравились, так что буду изредка туда захаживать))
А вот о чем я вправду жалею, так это о том, что нет у меня камеры под рукой, ибо сегодня в автобус зашел нетрезвой походочкой тааакой персонаж! Первым его заметила Алинка, а я заметил, что сейчас будет очень много интересного (тем более, я все еще под впечатлением от +100500). И он меня не разочаровал, сначала представился ветераном труда, потом сказал, что едет в Никарагуа, и что наша кондукторша самая красивая! Признаться, мне было дико приятно, что мы с Алинкой оказывается сели в автобус с турпоездкой для ветеранов труда до Никарагуа с секасными кондукторшами! ))) В руках у него был почти допитый фиал Галадриели, и я сразу понял, что это просто наш вариант Фродо, который не добрался до Горы, хлебнул с горя из фиала, потерял в пьяном угаре Сэма, и теперь едет скрываться в Никарагуа! А может он посланец из постороннего мира? О__О И в руках у него был жидкий носитель знаний продвинутой параллельной цивилизации! А шатало его так, потому что, бедняга, не акклиматизировался еще к нашей гравитации! Кароче. что-то я опять погнал. Но жаль, что камеры не было(( Такой момент упущен! >__< И под конец, он как образованный и уважаемый ветеран, принес всем извинения, за внезапное разбавление собой бытовой повседневности проезда на автобусе... Каким бы ты посланцем ни был, а лицо терять перед аборигенами автобуса до Никарагуа низя! ^__^

@настроение: прикольное

@темы: Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Мир вокруг, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Щепотка юмора

00:40 

Мое заветное место...

Primum vivere!
Не знаю почему, но Нью-Йорк, начала девяностых это какое-то просто аццки заветное место моего детства... Нет, не то чтоб я там жил, более того, я там ни разу не был О__о Но вот знаю про него все, ну или почти все! Для меня Нью-Йорк девяностых, это зарождение и расцвет культуры хип-хопа, и композиции того времени, а также классического ист-сайда или более-менее качественные по всем канонам, я иначе чем Ньюйоркскими не называю. Вообще, стилистику Ист-сайда от Вест-сайда отличить не трудно, даже если отсечь слова, там ритмика совершенно другая: вест-сайд более вальяжен, спокоен, размерен, склонен развивать темы, заявленные в самом начале композиции, варьируя их как угодно. Ист-сайдовские более быстрые, подтянутые, динамичные, вдумчивые, слегка меланхоличные, с большей склонностью к экспериментам в микшировании, и очень многа инструменталки с, в принципе, простой ритмикой... (например, ньюйоркский бит слышен в композиции, что отмечу в @музЫке) Но это не единственная ассоциация... Свобода самовыражения при ограниченности в финансах, бешенный ритм больше по утрам, чем по ночам, пробки и мосты, небоскребы и переулки, уличные баскетбольные площадки, где придется, непередаваемые городские пейзажи, где старые трех-четырехэтажные здания сменяются небоскребами, парады на День независимости по Бродвею, шоу Ларри Кинга в период своего зенита из радиоприемников, интернет тока-тока развивается поэтому много молодежи тусует на улицах, скверики, которые есть только там, закат меж Башен-близнецов, ну и люди разумеется... кароче, дух Нью-Йорка начала девяностых, который я впитал в себя в умеренно среднем детстве, это где-то 10-11 лет, со мной на всю жизнь, уютнее переживаний у меня ничего не может вызвать... Вот и сейчас че-то накатило, под ритмы ньюйоркского рэпа... Так и хочется крикнуть: "Бруклин с нами?!", "Короли отрываются в Квинс!", "Бронкс - большая косточка большого яблока!" Как никак, эти ребята не только поставили мне английский язык, но внушили совершенно новую систему мышления, которая сейчас до жуткого опопсела, что не может не огорчать(( Поэтому, этот момент "ярыми борцами с обыденностью, попсой и обывательщиной" среди моих друзей-знакомых не принимается и не понимается, на крайняк - терпится... А тогда, тогда это было в новинку, это было интересно, ярко, индивидуалистично, за это можно было спокойно в морду получить... или дать! Тогда формировались и закалялись личности, по крайней мере, так это чувствовалось, и даже делалось, ибо никто гроша ломанного не предлагал, и все держалось на голом энтузиазме и уверенности, что делаем это по-своему, а значит априори правильно (шаблонов не было, все на интуиции)... Прикольное время было... О__о

П.С. Позавчера ближе к ночи видел из окна маршрутки странную картину: четко посреди дороги стояла собака, чуть подальше светофора. И как только мимо нее набирали после светофора автомобили она с лаем кидалась на них, и даже некоторый промежуток пути преследовала! О__О Потом возвращалась на исходную и ждала следующую... Интересно, что это было такое О__о

@музыка: точно не знаю, как оно зовется, но во вконте ее можно найти по этим координатам mos deff - Untitled

@настроение: ностальгирую

@темы: Полночный бред, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Воспоминания о былом)

Повесть очередного бытия

главная