Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: очень серьезно! (список заголовков)
23:08 

Вперед, вверх и немного постоять на месте...

Primum vivere!
Вот как-то удивительно день развивается! Начало было, скажем так интригующим и с двумя сюжетными линиями - одна сюжетная линия, все-таки поминки, а другая сюжетная линия - мой внутренний диалог со всем происходящим и двумя великими писателями - Уайлдом и Гончаровым. Первую часть я описал, сейчас будет вторая глава!
продолжение

@настроение: сонное

@темы: Nota bene, Воспоминания о былом), Немного о наболевшем, Очень серьезно!, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Философское

11:14 

Вот она и приехала!

Primum vivere!
Воистину, тетя Таня интересная женщина! Говорит быстро, порывисто, как и живет впринципе, безапелляционно решительно, как самурай! неудивительно, что ее иной раз люди боятся, такой напор скажу я вам! Уж не знаю, а смог бы я сам этот напор пренести дольше сегодняшних 2-ух с половиной часов? О__о Зато подарков навезла!!! (обожаю эту ее черту с самого детства ^__^)
кратко о подслушанном
П.С. А еще совершенно случайно вспомнил про своего авторитета в литературе, и одного из учителей жизни - О. Уайлда... Сохраню-ка я тут парочку афоризмов, что нашел читсо случайно)) "Настоящий друг всегда зарежет спереди", "Как можно любить кого-то, кто обращается с тобой, как с обычным человеком?" Браво, маэстро! ^___^

П.П.С. А еще мы с музой моей пока пришли к компромиссу и даже появился плод этого компромисса, его публикану позже, а сейчас я очень хочу послушать, что есть рассказать у тети Руфы! Х)) А то я и вправду завяну нафиг от общенческого голодания((

@музыка: Леонид Утёсов - У Чёрного моря

@настроение: Ностальгическое

@темы: Философское, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Немного о наболевшем, Воспоминания о былом), Self-апгрейд, Nota bene

10:41 

Обо всем понемногу...

Primum vivere!
И так, за окном меня поразили стабильные -8! Хэллоу зима, не успели даже соскучиться! Х))

Сконнектились, страннейшим образом (ну впрочем, как всегда!) с Ильичем Шевяковым, с которым вместе хакнули свои дипломы (и иначе даж не знаю, как это еще называть). Слово за слово, выяснилось, что он еще и уши может проколоть иголками, и по дружбе за просто так! Только осталось найти что-то в ухо из мед.сплава, пока не заживет О__о. Пообещал многа крови, острых ощущений и качество... Теперь буду думать! Хотя, красота требует жертв, но я сначала поприцениваюсь по салонам, а потом уже, если все будет плачевно, пойду к Ильичу... Так и так неплохо было бы встретиться и пообщаться, нужно будет занести его в свою записную книжку, что с удивительной и пугающей меня лично скоростью заполняется все новыми и новыми событиями, сначала радовало, а теперь напрягать стало - а хватит ли меня настолько...

И, видать, на Fleur я таки не пойду уже... Ибо пойти я туда хочу с Ней, а Ее как раз там не будет ни при каких чудесных обстоятельствах. Так что делать мне там одному по сути нечего О__о последую ее совету - буду деньги беречь))

А еще мне муза что-то совсем уже страшно грустные вещи стала напевать... А если отказываюсь записывать с ее слов или хочу тему поменять, то начинает одаривать просто "галимым порожняком"... И как бы мне лично не хотелось, это стихотворение будет так или иначе написано, как бы я сам не тормозил его написание... Вообще, забавно, что я к поэзии стал возвращаться... Помню, полгода назад в бытность моей онлайновой геймерской жизни, а точнее уже ближе к ее завершению, повстречал я одну интересную девушку, которая по каким-то причинам (болезнь она так и не уточнила, но что-то явно серьезное) уже много лет не выходила из дома, и коротала время в той онлайн РПГшке... Я предложил ей скрасить это самое время. Она была грустная, но начиная с абстрактных тем разговор так или иначе завязался... Мы там только и делали, что болтали и прогуливались)) В конце нашего общения она оглоушила меня вестью, что я оказывается поэт, на что я тут же парировал, что мол, что это за поэт такой, который вообще стихов не пишет?" Она все равно настаивала, что поэт... И вот сейчас как-то и сам начинаю думать, а может и правда поэт? На мир я всегда странно смотрю, чувствую все глубоко, даже глубже, чем оно иной раз есть на самом деле, музыкальный слух присутствует... Более того, поэзия тем и отличается от прозы, что это гармония смысловых образов, передаваемых словами, и их звучания в строках, что порождает ритмику, рифму, интонацию и звуковую неповторимость стиха. И если циклиться на первом, то часто получаются стихи с глубоким смыслом, но очень тяжело воспринимаемые именно как стихи, это скорее превращается в ритмизированную прозу. Если циклиться на втором, то получается мелодичная и рифмованная бессмыслица. Хороший стих, это именно гармония первого со вторым, это глубокие смыслы нараспев, что облегчает их усвоение и заставляют задуматься параллельно с чувствованием стиха! Вот к этому идеалу и будем стремиться!

А еще, воистину, моя подушка самый лучший стилист! Сегодня помылся и вырубился, не причесав и толком не обсушив голову, а проснулся с довольно таки кавайной уладочкой, которую аж решил зафиксировать...

читать дальше

И сегодня к нам из-под Питера приезжает тетя Таня! Она является Племянницей моей бабушки, на поминки котрой, собственно она приезжает. Кем она мне приходится, точного названия не знаю, да и пофиг))) И я просто дико рад этой вести, потому что она очень интересная женщина! Столь же интересная, сколь и с необычной судьбой... Она очень сильная, властная, жесткая и ироничная! Поэтому сколько я ее знаю, жила всегда одна, одна воспитала своих сына и дочь, и до сих пор, насколько я знаю живет одна... Это плата за характер, видимо, ибо тетя она бескромпромиссная, и очень умная... Таких мужики бояться обычно)) А еще она себе на уме, но зато с ней весело! И всегда есть о чем поговорить! Тем более мне, психологу)) Так что снова прикинусь домашней живностью, которая много понимает, и не говорит, и буду слушать и впитывать всякое интересное... А вот с бабушкой этой связана очень интересная штука, которой я одновременно и горжусь и пугаюсь... Когда уходили мои бабушки с дедушками по большей части мне было грустно (хотя не более того, как ни странно я ни разу не скорбел - сказывается бурное детсво и не совсем обычное знакомство в нем со смертью О__о - так я себя точнее успокаиваю). А она уходила последней, и был случай, что она упала и после этого с трудом очень ходила... Никто, как водиться ничего не подозревал серьезного, да и она сама как-то "странно" на все это отреагировала, вообще она стала в то время ну очень странной и замкнутой из года в год, т.е. у нее и так местами не все дома были, а тут совсем уже поплохела за последние 5 лет... Ну и пробыла она так две недели аж... И ничего хорошего не происходило, только хуже становилось... При мне позвонил матери отец (ибо это бабушка Рита - по отцовской линии), рассказал ситуацию, я сидел читал чего-то... Она сказала, что не знает, а я оторвался от чтения и сказал отцу, чтоб он померил температуру и не спрашивал зачем, просто померил. Она оказалась 37,5... Я сказал отцу, что там перелом, скорее головки берцовой кости. И предложил для уточнения диагноза вести на рентген, но впринципе сразу в больницу... Мать мне поверила, отец в итоге тоже, а вот она нет... И как-то все не хотела никуда ехать,что я не выдержал и начал спокойно и внятно рассказывать как она будет... умирать! Расписал все во всех подробностях, как костный мозг сначала будет засорять ее почки, потом капилляры мозга, потом и легких. И предрек ей скорую смерть от инсульта. И вот только после этого ее уже отвезли, положили в больницу (мой диагноз подтвердился), где она умерла, только не от инсульта, а от проморганного отказа почек, как оказалось, старые почки не смогли отчистить себя от костного жира и мозга... И все бы ничего, да вот моя реакция почему-то была на все это - "блин, чуть-чуть ошибся спричиной смерти!" И все... А ведь отвезли бы с этим переломом ее пораньше, она бы еще была бы более-менее жива... И пугает меня тут то, с какой холодностью с каким беспристрастием я ей рассказывал, как она будет умирать... И это родной бабушке-то!!! До сих пор удивляюсь, как легко мне это далось... И еще больше удивляюсь тому, что нахожу в этой истории еще и предмет для гордости - прогноз, как и диагноз, оказались точными! А всего-то для диагностики мне понадобился градусник - при переломах имунные клетки атакуют костный жир, как инородное тело, но поскольку он от плоти пациента, реакция не сильно бурная, так что температура стабильно средняя, факт, что она упала и у нее болит нога, и знание, что у стариков, а тем более старушек, чаще всего ломается головка берцовой кости... Вот так вот каратать детства в больницах... О__о Гибнет во мне др. Хаус))

П.С. Что-то появилась у меня дурацкая традиция пропускать КВН по телевизору... уже наверно игр 4 ПОДРЯД напрпускал... и совершенно почему-то не жалею, зато нахожу попричитать, что жизнь какая-то невеселая пошла! )))

@музыка: Celldweller - Welcome To The End

@настроение: Смешанное

@темы: Философское, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Немного о наболевшем, Мелочи жизни, Воспоминания о былом), Self-апгрейд

04:42 

Аааа! ссадите меня с психодела, пока есть еще что ссаживать! ^___^

Primum vivere!
Привет глазам напротив! Хотя, почему глазам, тут же целая личность за глазами стоит! Вам отдельный привет!
Хотя, я наверно опять проявил таланты скрытности и умудрился сделать скрытым даже открытый и доступный всем дневник! Тут два момента, или я скучен до невозможности, или я мастер конспирации! Хотя, секрет успеха прост - покласть на все и вся, в частности на мороку с ПЧ и PR-ом!! И твои мысли оставляют в покое, самовыражайся сколько влезет!
Но я таки удивлен! Я удивлен с нашего Ярославского бомонда, скажем так! Кажется, он открылся для меня с новой стороны совершенно! Я тут внезапно столько много нового узнал, например, что у нас есть свой (не побоюсь этого слова) Рихтер - DJ, миксующий ну ооочень качественный чилл-аут и психодел! Я в восторге просто! Оказывается качественная музыка совсем рядом живет! Всем любить и жаловать! vkontakte.ru/id7059405 Natural Cristal молодцом! Предвижу неплохое будущее тебе, если будешь продолжать с тем же усердием))
А еще моей писаниной заинтересовалась одна моя знакомая, которая оказалась издателем журнала (пока еще молодого, но очень подающего надежды) ХЗ (Художественные заметки) vk.com/club8005351#/album-8005351_130661872 И она предложила мне поработать над статьей для следующего номера! Ириш, сочту за честь, и буду ждать нашей деловой теперь уже встречи! А что? А вдруг?? Надо же начинать! А то столько всего в стол пишу - непорядочек!
А еще одна маленькая ремарка! Наверно все ж каким бы конспиратором в жизни я не хотел бы себе казаться, конспиратором в профессии че-то не получается... Вот сказал же я тогда, не нужно афишировать мою работу, могут быть очень неприятные сложности из-за этого, видимо, нужно было пугнуть как следует, а не предупреждать для острастки! А то ей Богу, аналогия как если бы случился пожар в доме, приехали бы специалисты-пожарные, всех бы отогнали и начали работать, и вдруг из оцепления рвется кто-то с криком "Пустите, там же мои дети/рыбки/деньги/документы/марочные коллекции/рукописи/картины/бессоные ночи ближайшие два месяца и т.п." И начинает кидаться в огонь с головой... Хорошо ему станет с того, что он может там сгореть? Нет!! Поможет ли этот кто-то пожарным? Счас - тока лишние проблемы будут создавать, ибо они профессионалы, если им чего понадобиться, сами скажут! И наконец, спасет этот кто-то то, ради чего в полымища бежит? Возможно, но скорее всего ответ опять же - нет!!! И здесь вот все то же самое, реально пожарные наверно думали, а неплохо было бы, если б этого кого-то в толпе не оказалось, или ваще, на время тушения он бы ничего о факте пожара не ведал! Реально вот о таких вещах некоторым людям лучше говорить постфактум! Как минимум, им с этим легче смириться потом будет! Да только пожар хрен утаишь! Да и опять же - интересное это дело, зеваки так и так набегут смотреть! Хотя в этой части, я наверно, уже утрирую... сорри(( Но аналогии это не меняет... Но пожарный на то и пожарный, чтоб тушить несмотря на, и вопреки чему бы... О__о
А еще сегодня ко мне зашел Санька! И я просто рад, что невзирая на все мои болезненные возражения он пришел! Так и надо с ворчливым мной поступать! Ни в коем случае не давать драматизировать и настаивать в драматическом пафосе на своем! Посидели, повеселились! Даж полегчало)) Но вот полдня конечно ёк О__о Хотя все равно оно того, еще мля как стоило! ^___^ И оставил мне Саня кучу истин! Напомнил про мою любовь к тотемам интрапсихическим у людей (тут по Фрейду объяснять долго) Просто опять же для себя помечу, что вспомнил, что мой образ-тотем - ангел! И никуда вот от этого не дется О__о А другая истина о путях к счастью, вкратце их опишу, ибои так уже расписался, да и только счас окончил писать мантры счастливого человека. Они получились наивными, но зато очень четкосформулированными)
Так вот, пути к счастью: Есть люди, которым привычнее дожидаться, что каким-то чудом счастье их найдет, встретит, стукнет, свалиться на них внезапно - эти люди привыкли жить ожиданиями, они сами активны только в поисках его, потому что убеждены, что где-то то оно да есть, целое, готовое, и такое их! Это люди-мечтатели, они наивные, чувствительные, с богатой фантазией и своеобразным внутренним миром - это их механизмы поиска и распознавания счастья. Второй путь - это отрицание возможности достижения счастья, и вообще его возможности на Земле - как ни странно, но это тоже делает человека счастливым, мысль, что счастья нет, что это иллюзия успокаивает и примиряет с несчастьем, которое в прозе жизни прям через строчку встречается... Они не активны, они смиренны и терпеливы, вплоть до момента, когда достигнут абсолютного отрицания, вот тогда они деятельно могут называть счастливых людей наивными дураками, а главное для себя, находят покой и умиротворение! Это люди-скептики, которые просто напросто были столкнуты лбом с суровой реальностью, набили себе шишек и обросли толстой кожей, зато они ничему не удивляются и ведут простой и размеренный образ жизни! Третий путь - это творить счастье самому, не верить, что оно где-то есть, что оно само тебя найдет, а именно что ковать свое счастье непосредственно своими руками! Это люди деятельные, они прекрасно знают, что счастье их только в их руках и исчисляется их усилиями, а несчастья - их ошибками, которые необходимо исправлять, они признают только то за счастье, чего добились сами, и гордятся этим по праву! Четвертый путь - это ждать подходящего момента, выжидать чуть ли не попутного ветра, и поймав его уже выкладываться по полной, из всех своих сил и талантов, веря, что вот оно счастье, идет к ним в руки, нужно только приложить максимум усилий, чтобы оно не ускользнуло и осталось, для них счастье это нечто своевольное, нечто необузданное, что они просто-напросто должны ни в коем случае не упустить, словить, и отхватить как можно больше, и так далее до следующего счастья, если это ушло, или недостаточно много от него было отколупано. Это люди-авантюристы, для них счастье это некая сила в мире, с которой нужно сотрудничать, которую нужно ловить и преследовать, выжидать, пока она не проявится и преследовать до победного! И наконец, пятый путь - это творить самому счастливые моменты всячески зазывая счастье к себе в жизнь, как будто прокладывая дорогу для него до своего дома, и делая все возможные условия,чтобы оно там задержалось да подольше! Это люди-творцы, для них счастье добрый и желанный гость, которое просто нужно как-то приветить у себя, и делатьть все необходимое, чтобы оно задержалось наподольше, с ними весело, потому что, черт возьми, с ними всегда счастье, потому что даже ему с ними весело! Вот такая вот системка получается! А кто же я, интересно! Смотря на все это. я начинаю понимать, что не кривя душой, я все-таки авантюрист! Авантюрист, который очень хочет переучиться на творца! Вот так вот нескромно! =Р
Всем спокойной ночи))

@музыка: Natural Crystal - Coffee Breaks

@настроение: Завидуйте, обалденное... не смотря ни на что! ^___^

@темы: Философское, Практическая психология, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Немного о наболевшем, Мелочи жизни, Self-апгрейд, Nota bene

02:13 

А теперь снова о серьезном!

Primum vivere!
Вот люблю я пофлудить о серьезном, когда о несерьезном не получается... И уж тем более нет ничего более серьезного и подходящего для изливания чистого флуда, как мир и новости!
дальше нудное и скучное, но, надеюсь, что и занятное тоже
Как-то вот так все получается, что-то я опять ударился в философствования, вместо того, чтобы сделать честную аналитику... Пора брать в привычку писать такие вещи гораздо раньше, чем ночью и на сон грядущий)) Вообще, что-то напечатал это все и сам вспомнил, что у меня замечательный трактат стынет непрочитанным ведь до сих пор - Homo Ludens/Человек играющий... И это очень досадное упущение, учитывая, что книгу я достал сравнительно давно, и как водиться, случайно...

П.С. Ей Богу, нужно продуктивнее проживать свои дни! >__<

@музыка: The Glitch Mob - Animus Vox

@настроение: Смешанное

@темы: Что читаем, Философское, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Мир вокруг, Воспоминания о былом), Nota bene

07:15 

lock Доступ к записи ограничен

Primum vivere!
Ограждения тут не просто так ставят! ^__^

URL
07:01 

Монолог

Primum vivere!

Странно! А знаете, что еще странно? Что я сейчас говорю сам с собой! Дожил! Хотя, может не все и так плохо! В такие моменты можно поставить себе, например, речетатив, и нехилый такой! И в такие моменты я вспоминаю, что моя бабушка играючи поступила в Щуку… А я ведь ее внук! Может во мне сейчас гибнет великий актер?! А впрочем, почему же гибнет? Ведь умирающему всегда можно принести воды! И он оживет! Промямлит чего-то, что в предсмертной агонии всем присутствующим покажется очень-очень важным, ииии…. все равно не уйдет! А зачем ему теперь уходить, раз воды принесли?! Может статься, и еще чего принесут! Может и еще чего напоследок повезет испытать – вот же она жизнь, закаааанчивается. А тут тебе воду несут! За всю жизнь никто не сподобился, и вот вам – нате! И как-то даже умирать совершенно не хочется с такого … Кажется, что вот оно все, то самое, на что всю жизнь претендовал, о чем всю жизнь мечталось, а попросить не у кого было! А может вода это только начало? А как далеко еще пойдут эти люди, что пришли поболеть за умирающего? Может, жизнь-то как раз только и начинается? Самая настоящая жизнь, жизнь для себя… И повод замечательный – я умираю, а вам еще жить! Такой железный и непреложный повод, чтобы покапризничать напоследок! Не буду умирать! Смысла теперь не вижу!

 

Кричит во мне актер, и, как любойактер, непременно лезет на сцену. Я ему говорю: «Куда? Нет же никого зрителей! Никто не оценит!» А он мне: «Все равно, вот он - я, а вот она – сцена. Я самовыражаюсь, а сцена – это мой инструмент!» И плевать, что сам босяк-босяком, худющий от недоедания, на лице отметины с попоек, а все туда же – самовыражаться, потому что иначе - смерть. А это уже этап пройденный! Теперь только самовыражаться! Самовыражаться, чтобы сбежать от нищей реальности, маленькой зарплаты провинциального актеришки, которую где-то задерживают или теряют, от хронического недоедания, от несложившейся пока жизни в искусстве! И от собственных сомнений, коих с голодухи накопилось немало…


И начинает вживаться в роль меня… Сначала с трудом, ему кто-то дает сценарий. Некоторое время он погружен в него в головой. Мой персонаж похитил даже его дыхание в нелепой попытке захватить его плоть, вселиться в него с яростью микроба. И вот мы уже едины! Вот уже не он, а я говорю его сухими губами, и снова, сначала с непривычки с трудом, потом все естественнее и естественнее… Мне нравится быть им, мне нравится то, как он меня исполняет. Он не боится показать меня таким, какой я есть, а я боюсь… Потому что у него есть оправдание, он актер, а я – его образ… У меня же нет такого оправдания, я – это всего лишь я. И от этого становится как-то чересчур одиноко… но сейчас нас двое там на сцене, и этим нужно успеть воспользоваться, пока актеришка не снял меня и не оставил в невзрачной и забытой всеми своей гримерке! Зрителей нет, да и ладно. Не привыкать…


Он сыграл меня! Сценарий оканчивается в материнской утробе, где я смотрю на свои полупрозрачные руки и не верю тому, что они мои… Они мне кажутся очень чуждыми и смешными… Зачем они мне? У меня и так всего хватает! Но вот они – перед глазами и от них никуда не деться. Возможно, они мне еще сгодятся, а пока они просто смешные и нелепые. Да и все вокруг смешное и нелепое, но такое уютное! А там все будет серьезное и разумное, но, предчувствую, такое неудобное! Наверно, именно для этого мне нужны будут эти нелепые руки, а пока они только перед глазами маячат. Впрочем, вот этот палец можно положить в рот! Да, приятное ощущение, жаль что только один – все вместе неудобно получается…


И этого никто не увидел, и хорошо! Сдается мне, что много таких неудобных моментов скрывать придется… А какие-то еще и оправдывать. И одним любопытством тут уже не отвертеться будет! Иначе как мне объяснить тему для разговора с собой? Не так часто и встречаемся за будничной суматохой, а говорим о таком вот! Зато эмоционально, жаль только, что забудем на следующий день обо всем наговоренном! Да и заботы будут другие, редко мы по душам говорим, чаще по делу обращаемся или советов каких порасспрашивать, или проведываем на минутку: «Ну как дела? А-а-а, все по-прежнему! Ну я еще загляну…» И всегда забывает… Странно!


@темы: Философское, Творческие эксперименты, Полночный бред, Очень серьезно!, И пригрезится же такое!, Nota bene

21:22 

Хотеть многа денег! >__<

Primum vivere!
Вот иначе и не скажешь, сейчас прикинул свои ближайшие расходы на всевозможные задумочки, и пришел к этому неутешимому выводу! Тут только два момента, или достать эти самые многа денег или начинать лавировать, исходя из срочности, необходимости, актуальности, обещанности, полезности и прочих пунктов и разбрасывать по предстоященму времени! И бо планы, как оказалось Наполеоновские, а его метод проблем-солвинга - разделяй и властвуй О__о Но все равно перспективы пока какие-то, мягко сказать, настораживающие... И скорее всего именно этот момент заставит меня после внеочередного - хватит фигней страдать! - реально начать крутиться...
А покамест у мну есть жилетик и белый тонкий галстук, теперь образ этого года завершен! Хоть за это могу быть спокоен)) как бы не бедствовал, буду это делать изящно =Р А вообще да, теперь буду по экспоненте меньше зависать в интернетах, исключительно практично к нему подходить (но без фанатизма, разумеется) С места в карьер!

@настроение: смешанное

@темы: Nota bene, Self-апгрейд, Мелочи жизни, Немного о наболевшем, Очень серьезно!

20:40 

Жизнь - это игра в Блэк Джек!

Primum vivere!
Вот всегда было интересно, слушая арию Германа про то, что наша жизнь - игра, что же это за игра-то такая! Сначала я уверовал в концепцию Шекспира про жизнь-театр, как и сам молодой Пушкин, потом согласно тому же Герману из "Пиковой дамы" пришел к выводу, что все ж игра азартная, в руку очень было также мировоззрение О. Бендера, и скорее всего карточная. А вот теперь я смело могу утверждать, что даже знаю точно какая это игра - это самый настоящий Блэк Джек!! А что, очень похоже: вначале игрокам раздается по паре карт карт абсолютно рандомного достоинства, у них есть цель - добрать определенное количество очков (21), или максимально близкое к нему но меньшее, заведомый перебор - стопроцентный проигрыш, и каждый игрок сам решает сколько карт ему добирать, как рисковать в зависимости от того, какие карты выпали ему в начале и какие карты достались по ходу добора. И тут сразу поясняю аналогию - первые две карты, которые получает игрок на руки в самом начале игры - это две наших черты, данные с рождения - физические и духовные. Идеальное количество очков для победы - это та степень развитости или налилчие иных черт, необходимых нам для счастья или, скажем так, того, чтобы признаться себе, что жизнь удалась! Это наш идеал, к которому мы всегда стремимся. Карты которые мы добираем - наш жизненный опыт в сумме со всем тем, что мы приобретаем в течение нашей жизни, чтобы приблизиться к этому идеалу максимально, это же и события, которые с нами происходят в течение нашей жизни и то, какими они будут зависит во многом не от нас, от нас зависит только решение, будем мы добирать это к тому, что уже изначально имеется для достижения этого идеала, или не будем! Есть разумеется и редкие счастливчики, кому выпадает на роду комбинация из десятки и туза - это гении, их мало, они редкость, и они изначально велики, им не нужно ничего добирать извне, они сами способны уже привносить что-то новое, потому что все необходимое для этого имеют в себе изначально! И наконец - перебор, как эквивалент проигрыша, это самая интересная и ироничная на мой взгляд часть аллегории, потому что это символ того, что если мы в погоне за счастьем безотчетно и азартно кидаемся во все тяжкие, то просто напросто получаем от жизни больше, чем можем осилить, и следовательно в итоге, рано или поздно, проигрываем и проигрываем всегда, потому что это сверх наших сил, это сверх нашего понимания, это сверх нас самих и грозит похоронить нас же под своей массой. С другой стороны можно отказаться от какого-либо добора, читай, расширения жизненного опыта, довольствуясь тем, что уже есть от рождения, но вероятность достичь своего идеала/счастья будет настолько меньшей, насколько изначальный номинал полученных карт отличается от "идеальных" 21-ого! Ну и разумеется, всегда можно переиграть, начать сначала, кардинально все изменить и бороться снова... просто первый кон будет проигран... Вот такая вот аллегория жизни, из которой следует, что опять же, все в руках игрока, т.е. живущего... Единственное но - эта игра бесконечна и длится всю жизнь пока игроку есть что поставить на кон, а в нашем случае универсальной валютой будут дни его жизни, его силы, да и он сам))

П.С. А еще, че-то накатила идея сделать ламерский закос под Морта Рейни из "Тайного окна". Собственно, волосы отросли - не стриг со времен приезда из Кривого Рога (не знаю почему, наверно банально нет лишних средств и времени, хотя, можно пройтись по друзьям-знакомым и их друзьям-знакомым, а покамест буду юзать), одежда под закос есть, сигареты есть, творческий бардак - всегда есть! Осталось только отрастить поросль на лице и еще с очками будет проблемка, нету у меня давно толстой роговой оправы, но ведь при желании надыбать можно все! А главное, особо с собой делать ничего не придется, ибо рожей вышел, и диикое желание, ибо чувствую себя сейчас примерно также О__о

@музыка: Radiohead - Codex

@настроение: Под пенталгином Х)))

@темы: Self-апгрейд, Nota bene, Немного о наболевшем, Очень серьезно!, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Творческие эксперименты, Философское

02:15 

И опять дилемма!

Primum vivere!
Писать, или не писать? С одной стороны, есть о чем, с другой стороны - спать охота)) Ладно, компромисс - напишу тезисно)
Итак, чтобы человеку лучше понять себя, свои загоны, сильные и слабые стороны ему всегда нужен другой человек. Это опять же еще одно гордое обоснование моего ремесла, а вообще - горькая проза жизни... Сегодня по кусочкам меня в итоге собирал ikary, за что ему отдельное от меня спасибо!!! А собирать было чего, потому что зря я так фривольно оценивал силу расстояния, местами оно меня все ж подкосило, незаметно так и понемногу О__о Вот как это выглядит, если тезисно - ты выговариваешься - скидываешь груз с сердца/плеч/души, тебе в ответ льется деятельный анализ и поддержка - камень возвращается в форме скульптуры/мебели/посуды... Вот так вот))
Теперь за мир. Каддафи радует. Теперь он решил показать зубы, это же надо настолько уверовать в собственную неуязвимость! В этой партии лично мне интересно понаблюдать за ходом НАТО, потому что его наличие будет означать небольшую операцию в еще одной не сильно большой стране с пустынным климатом и нефтью, а также повод посудачить об имперских амбициях Запада, а его отсутсвие будет означать как минимум повод как следует придумать слова для объяснения, потому что объясняться придется ооочень много времени и много перед кем... Вообще, как по мне, я сильно удивлюсь, если мировая дипломатия начнет снова заигрывать с ним, разве что сам Полковник Революции не сделает предложение, от которого будет трудно отказаться... А если атакуют, то определенно свергнут и далее сюжет как у С. Милошовича, или С. Хусейна, это уже как повезет и кто поймает О__о
Также не могу пройти мимо, что в день рождения моей мамы Японию тряхнуло так, что она единомоментно стала ближе к нам на 2,5 метра... Хотя веселоготут мало, разумеется... Что-то ближайшее время не везет японцам тотально, хотя, они нация выносливая, быстро оклемаются... Одно только в голову не возьму, атомные электростанции на сейсмоопасной зоне... Неужто современная Япония ТАК нуждается в электроенергии, что готова рисковать строить атомные реакторы чуть ли не на вулкане! А главное сейчас они, хоть и нехотя, ногрубо нарушают Киотский договор... Ирония-дэсу О__о
Ну и под конец, спешу поздравить партию власти с подавляющим большинством мандатов в их активе по итогам единого дня выборов! Один вопрос, ну вот подомнете вы под себя тут все, а что дальше? Ведь теперь с вашей властью будут ассоциироваться все это время и все происходящее в нем, как хорошее, так и плохое... А это уже историческая ответсвенность...

@настроение: сонное

@темы: Nota bene, Мир вокруг, Немного о наболевшем, Очень серьезно!, Философское

21:56 

Давненько...

Primum vivere!
... давненько я не брал в рот столько алкоголя, сколько принял на грудь сегодня О__о Завтра последует неопровержимое возмездие(( Но было два момента, которые сие обусловили. Первый момент - это то, что у моей матери сегодня день рождения, второй момент это ее гостьи сегодня, которые таки с одной стороны порадовали (тем более всех их я знаю еще с детсва и очень хорошо к ним отношусь) и озаботили... И два лейт-мотива внезапного желания выпить были их реплики, одна из них касаемо того, что "такой взрослый парень еще не остепенился" - ну да это дело житейское, меня три года с лишним к ряду такие вопросы не сильно волновали, так что выработалась равнодушная реакция уже, а вот добил другой лейтмотив - "не своим делом я оказывается занимаюсь!" И главный аргумент в пользу этого - не сильно зарабатываю со своего ремесла... И это святая истина, психологи у нас не сильно и не везде нужны, тем более талантливые. А телек так вообще добил, прям как в тему сюжет, что рекрутерские организации перешли на методы нумерологии, астрологии и краниологии! >__< Шандец отечественной психологии труда пришел! Может еще и алхимиков тож вернем, а то нашей промышленности ну тааак философского камня не хватает, напару с вечным двигателем! Вот уж Силиконовая долина ахнула бы и нервно дружно закурила! Ну да я опять че-то отвелкся... Я не спорю, но извините, я шел на факультет не из экономической сообразности или социальной перспективы, а потому что почувствовал, что это мое! И нисколечки не жалею о выбранной профессии! Нет, ну мне и на факультете тож предлагали выбор между кафедрой, которая могла бы принести мне финансовую состоятельность, только ценой этого была бы сделка с совестью (пришлось бы использовать свои знания и навыки, чтоб принимать участие в "массовом одурении населения";), или же идти на кафедру, где меня бы научили понимать суть психологических процессов и по ходу еще и помогать им справляться с их проблемами... Только вот финансовой состоятельности никто не обещал - ну нет у нас еще цивилизованного рынка психотерапевтических услуг (а те кто говорят обратное просто реально смогли устроиться, хотя этот момент нужно бы еще прояснить, что-то я не до конца понимаю по каким признакам принимают в "клуб";) И вот задумываясь о бесцельности выбранной мной профессии мне снова вспоминается два паренька, которые очень хотели покончить с собой, и очень расхотели, пообщавшись со мной О__о Вот верняк после такого я соглашусь, что не тем делом занимаюсь!

П.С. Забавно, перечитывая все написанное выше, даже в подпитии мну умудряется удивительно лаконично формулировать мысли! О__О видать, привычка плин! Х)))

@настроение: навеселе

@темы: Nota bene, Воспоминания о былом), Мелочи жизни, Немного о наболевшем, Очень серьезно!

18:00 

Еще один стих, рабочее название "Авитаминоз души"

Primum vivere!
Собственно, было задумано все очень давно и три строфы уже были написаны сразу же, но вот четвертая далсь только сейчас...

Авитаминоз души

Солнце щедро тепло льет на лица,
Ненароком стремясь ослепить,
А внизу уж толпа суетится -
Людям нужно куда-то спешить.

Люди ходят по льду осторожно,
Я скольжу вместе с ними вперед,
Ведь закон, он для всех неприложный -
Остановится кто - упадет!

И я вынужден двигаться дальше,
Мне приходится биться об лед,
Говоря себе: "Все не так страшно!" -
Веря, что поболит и пройдет.

Я устал с безответных амбиций,
Я устал вечно бегать по льду,
Мне так хочется остановиться,
Даром если я вдруг упаду...

Как-то так, и Боже упаси Вас искать тут скрытые жалобы и претензии, просто, бывает такое настроение иногда, и вроде бы не у меня одного))

@музыка: Breaking Benjamin - The Diary Of Jane

@настроение: поэтическое

@темы: Философское, Творческие эксперименты, Очень серьезно!, Немного о наболевшем

11:21 

А вот и оно!

Primum vivere!
Вот и вступила болезнь, понятия не имею, что это, но так и так диапазон от ОРВИ до гриппов у меня всегда одинкаво проявляется, в свои полномочные права, с температурой и прочими радостями... Обычно это всегда проявляется в страннейшем искажении моей и без того странной личности. Искажение происходит в три этапа:
  1. Предельная эмоциональность и сентиментальность, на фоне запредельной чуткости и неизвестно откуда берущегося энтузиазма (это так моя психика научилась с годами абстрагироваться от собственного дерьмого состояния, чтоб не циклиться на нем)
  2. Желание стебаться над всем и вся, причем стеб варьируется непредсказуемо от оочень заковыристого, до совершенно несерьезного и даже тупого! Неизменно присутсвует только одно - желание смеяться над всем, чем можно или нельзя))
  3. Период тоски и предельной серьезности. Характеризуется тем, что мну замыкается на своем состоянии и стремится всеми силами поскорее его вылечить. Замыкание происходит оттого, чтобы ничто не отвлекало от этого (ибо уже привык, что в большинстве случаев себя спасть приходится самому) Замыкание максимальное, но не тотальное. Состояние начинается сразу после сбивания температуры и держится вплоть до первых признаков выздоровления.
Вот так вкратце выглядит мануал по тому, что со мной будет происходить ближайшее время, так что о сем предупреждаю всех и сразу, кому посчастливиться со мной общаться в этот период)) Я постараюсь максимально сдерживать все это, но оно все равно, цубако будет прорываться (сам не знаю поечему Х)) )

@настроение: пока эмоционально-сентиментальное

@темы: Очень серьезно!, Немного о наболевшем, Мелочи жизни, Nota bene

11:46 

и еще немного о вечном (или еще одно свидетельство о том, как я люблю философствовать

Primum vivere!
Сегодня я чудеснейшим образом не выспался... Отчасти, потому что все ж пытаюсь побороть всеми силами эту гребанную болезнь и не разболеться, отчасти, потому что опять вчера заработался до середины ночи, а вставать пришлось рано утром во имя обновления (долгожданного!!!) своего ноута! И как обычно у меня бывает при тяжелой голове, я резко торможу - облился только что молоком, потому что накренил его, пытаясь запихнуть в традиционно забитый холодильник! А крышку на упаковке закрыть забыл! И еще секунд тридцать удивлялся, как это меня могло так полить из "закрытой" упаковки))) Хорошо хоть медленно это делал, не все и не на всего меня вылилось! ^__^ А еще в такие моменты меня традиционно клинит на вселенские вопросы, не менее вселенского масштаба, но об этом попозже)
А еще по утрам стали показывать на MTV "Правду жизни"! Не знаю насколько оно постановочно, а насколько документально, но мне решительно нравится его смотреть, это наверное единственное шоу "из старых", что до сих пор живет там и здравствует, и как мне кажется, радует аудиторию все новыми внезапными сюжетами. Вообще, нравилось нам с Алинкой смотреть старое-доброе MTV и их проекты, они удивительным образом сменяли ржачные темы на серьезные, там можно было и удивиться, и расслабить моск, и набраться приколов, и даже тем для разговоров, когда чего-то ну очень жизненного касались - не в пример нынешнему( Поэтому я искренне рад, что оно еще есть, что там по-прежнему не меняется их неповторимый формат, а еще психологи, что там иногда мелькают такие психологи, скажу я вам! Есть с кем сравнивать и на кого даже ровняться))
Ну а теперь малость и за философию. Вопрос, который меня мучал был очень прост, почему люди такие, какие они есть и так активно не желают меняться, только пока чего-нибудь этакое не стрясется, или не появится просто запредельная нужда в оном? Вопрос вечный, занимательный, бесперспективный))) Каждый из филососфов, а после и психологов отвечал на него по-разному. Мне, хоть я и не являюсь поклонником Фрейда, все ж больше всего сейчас кажется правдоподобной его мысль, что "все мы родом из детства", а если расширить, то все мы родом из прошлого! Более того скажу, мы порой считаем свое прошлое наивысшей ценностью, которая у нас на самом деле есть! Что-то действительно наше собственное: наш опыт, наши переживания, наши события, наши выводы, наш взгляд на мир (точнее призма их даже), наши воспоминания... Все это пройдено, выстрадано, усвоено, прожито нами, и никем другим! Это и делает наше прошлое чем-то очень реальным, чем-то, против чего у нас нет средств воздействовать, мы чувствуем и сознаем его влияние на нашу жизнь, потому что оно по сути лежит в фундаменте нашей жизни! А фундамент определяет крепость и будущие габариты здания! И это справедливо!... для здания! ^__^ А для человека? О__о Разумеется, наше прошлое это солидный пласт нас самих, и с возрастом он будет становиться только солиднее и солиднее, некоторые люди, сами того не замечая просто напросто забивают на все и вся, уходя с головой в него. Тогда же, например, появляются всякого рода фразочки - "Вот в наше время, вот я в твои годы...", - которые неизменно бесят тех молодых, у кого еще все впереди. Я думал почему так, ведь мне по жизни кем-то тыкали в пример, или чем-то из "прошлого моих славных идостойных предков", и пришел к выводу, да потому что как раз дети, подростки, юноши, кароче как раз они-то и знают истинную ценность в жизни! А знаете, что это? Это вот нифига не прошлое, это важность, но не ценность, это богатство, но не ценность! Ценность - это настоящее, а сверхценность - это всегда будущее! И люди, с минимальным "запасом" прошлого это понимают как никто другие, и поэтому постоянно негативно реагируют, когда покушаются на их ценность - на их будущее, говоря от лица прошлого. Я не говорю. что на последнее нужно всенепременно забить, да только и компаса из этого тоже не стоит делать. Прошлое знакомо и понятно, а будущее всегда пугает своей неопределенностью... пугает ровно до того омоента, когда принимаешь простую истину - мы его сами творим, здесь и сейчас, следовательно в нашей власти его лепить по образу и подобию своему. Это страшно, это требует много ответсвенности, это требует решительности, самоконтроля и самоотдачи, немного авантюризма и взбалмошности, настойчивости и ***евой тучи сил! Но только тогда, в награду мы получаем то, чего желали, и не обязательно именно так, как мы желали! Будущее - вот истинная ценность человека, вот ради чего в итоге всегда нужно жить, творить и прочее))) Мы обречены на будущее, оно постоянно дышит нам, как ни странно!, в спину)) Оно постоянно припирается с прошлым, и тут уже выбор за человеком, чего он сам хочет, прошлое уютно, но с ним приятно только ощаться, будущее бесцеремонно, но зато всегда приходит с подарками))
Отчасти, может и поэтому я дам свой оригинальный ответ на наиглавнейший вопрос экзистенциального страха, который согласно Кьеркегору всех нас преследует, - "Зачем же я здесь?". Ответ будет таков: "Поздняк спрашивать, раз уже живешь - раньше нужно было!";)))
С добрым утром мир!

@музыка: Soundtrack (OST ''Ocean`s 11'') - Clair De Lune

@настроение: а все равно сонное =Р

@темы: Философское, Смотрели, знаем!, Практическая психология, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Self-апгрейд, Nota bene

08:20 

Вчера началась весна!

Primum vivere!
И это неоспоримо, хотя бы потому, что вчерашним утром я уже проснулся совершенно другим человеком... Не то, что таки решился и сделал пластическую операцию, или достиг некоего просветления... Просто дух весны таки нашел, где именно я живу и нанес визит))
День начался рано, наверное, даже очень рано, часов в 6 чтоль... И начался с физ.упражнений, потому что обещал быть суетным, а это означало необходимость в заряде бодрости. Потом часиков в семь пообщались с Саней, потом уже начал приводить себя в порядок, чтоб пулей вылететь сначала в банк по очень срочному делу! Собственно, где-то в 11 я уже был в пути. Улица встретила меня каким-то странным сочетанием морозного воздуха и по-весеннему теплого солнца, и также по-весеннему яркого, почти слепящего. В легкой сомнамбуле, я таки добежал до банка, сделал все, что должен был там, и наконец, по телефону попросив мать передать всю необходимую информацию, с непередаваемым чувством "YES, я это сделал, я все сделал!" я, уже прогуливаясь, пошел по приглашению ikary в гости к Анго. Мы встретились у "Магнита",чтоб купить что-нибудь поесть (каждый брал, что ему нравилось) и вот тут, я почувствовал, что весенний дух таки по-настоящему меня накрыл. Во-первых, захотелось поэкспериментировать, поэтому я таки согласился попробовать творог "по-Анговски" (да и вообще вдруг обратил внимание на этот продукт) , ровно как и ни с того, ни с сего взял еще и питьевой йогурт, классической была только покупка батона хлеба (которым меня потом пол дня стебали, мол он твердый и совершенно черствый, а в итоге оказался чуть ли не самым свежим в магазине - мой талант выбирать хорошее даже в таком "неочень" магазинчике, как "Магнит" снова себя проявил и подарил несколько мгновений гордости его обладателю =Р)
Анго, спасибо тебе за гостеприимство, за творог, кофе... кроватку ^__^ (но честно, в следующий раз будем творог разбавлять или молоком или мне порцию с сахаром плиииз, а то если бы не питьевой йогурт... скажем так, шепотом, когда ты отлучалась сделать мне свой замечательный фирменный кофе - сяп и за него просто фантастический - последние три ложки я уже ел с силой, причем все они были именные: 1. за маму, 2. за Сталина, 3. (и сааамая сложная) за Люми!) ikary, тебе спасибо за компанию и первоначльную идею собраться, и сорри, что мы вынудили тебя скучать, молча отклонив приглашение прогуляться по этой замечательной погоде. Сразу скажу, мой аргумент не идти был прост, как всегда - там был гололед, я и до банка-то в своих сапожищах чудом тока добрался)) Зато ты подарил много моментов веселых, за такое низя было тебя отпускать никуда! Одно то, как ты сидел медитировал на бутылочку из-под йогурта и мну полюбопытсвовал: "Чего высматриваешь?", а ты сказал - "Ищу где конец у скобки..." А еще спасибо за Когена-ваврар, обязательно его сюда вставлю))
П.С. Я таки, кажется, заболеваю. Тогда, в субботу, Саня пришел ко мне фотать эльфийский костюм, и я с порога его обрадовал приветсвием, что от него прям несет болезнью (этот запах я нигде не спутаю)... Нужно срочно принять меры! >__<

@музыка: Би2 - "Зажигать" (в акустике)

@настроение: весеннее, с легким насморком

@темы: Щепотка юмора, Цитируем-с!, Философское, Полночный бред, Очень серьезно!, Немного о наболевшем, Мелочи жизни, Воспоминания о былом), Self-апгрейд, Nota bene

03:06 

Однако, внезапность под сон грядущий

Primum vivere!
Спасибо, Анго, за эту замечательную ссылку! Вот это явно позитивная инфа, которая воротает мозг взад... ой, т.е. на положенное для него место! ^__^


Вот как раз примерно подобное я чаще всего и вижу... Даже сам разок пал жертвой такого явления... потому, даже уже личный интерес, очень охота узнать - каковы же причины такого явления? Неужели банальное стремление к яркой и красивой жизни, навязанное нам (нет, не только масс-медиа), но и принцип "чтоб дети жили лучше нас", "движение времени вперед знаменует неизбежный прогресс", видимости изобилия всего и вся, до которого только руку протяни, или просто потому что напрочь обленились после технической революции с паровыми машинами... О__о

@темы: Nota bene, Очень серьезно!, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Философское, Цитируем-с!, Что читаем

02:27 

Когда слов становится слишком много....

Primum vivere!
...тогда особенно сильно хочется помолчать! И тут даже не в словах дело, без них так и так никуда, потому что это единственный способ иной раз найти что-то мало-мальски общее с другими людьми, так непохожими на нас, такими разными и чуждыми! А чужды они всегда, даже родной человек может показаться чуждым, и это нормально, это необходимо, потому что в итоге мы все равно одинокие организмы, тут обычно приписывают - обреченные умирать в одиночестве и рождаться. Да только не так все это - рождаться нам помогает мать, а до этого еще и отец, а если роды осложненные, то и врачи... Умирать нам часто тоже приходится не в одиночестве, кто-нибудь обязательно спохватиться, кто-то потом будет вспоминать, а кто-то и умереть поможет, кому-то придется хоронить... Просто и рождение и смерть мы вынуждены сами встречать, как неизбежный факт начала и завершения жизни, это то, что никаким образом не переложить на другого, и надеяться приходится только лишь на себя, и готовить себя к этому... Впрочем, как и ко всему остальному в этой жизни, просто вышеприведенные моменты - точки экстремума жизни, все выраженное в них есть и в самом житейском диапазоне, смутно, неявно, распластано-растянуто-расплескано, отчего постоянно ставит нас перед порой дурацкими вопросами. А вопросы по-настоящему дурацкие, т.е. я глубоко увожаю переживания каждого отдельного человека, Вечные вопросы, экзистенциальный страх, право на сомнения... Но как и право на ошибки! Что делает эти вопросы дурацкими - нет, не формулировка, формулировки у них иной раз такие заковыристые, что сам втягиваешься в этот вопрос, и вот он уже твой собственный, как будто от рождения им задавался... А ситуация, в которой они применимы! Ну не дурацкий ли вопрос, спрашивать та ли это любовь или не та, если любишь? Или не дурацкий ли это вопрос - хочу я себе такую карьеру/профессию, если получается делать именно это? Сделать сегодня, или перенести на завтра все ж, когда нужно было вчера?! Я хочу то-то и то-то, ой а уместны ли мои желания? В перспективе задаваться такими темами очень даже неплохо, в свободное время, обдумывая все и вся,в определенных условиях. Но задавать такие вопросы себе в процессе непосредственной жизни - это все равно, что самим себе палки в колеса ставить...
А вообще, речь не об этом, а о том, что со мной почти все говорит, и требует реплик или выхода - интернет, статьи, я сам, муза, нашептывающая строки, люди, желания, время, потребности, обстоятельства, мысли... Это если вкратце! И суть в том, что я устал ото всей этой полифонии. Сколько раз я себе давал обещание зациклиться уже на том, что важно мне... и все равно с головой кунаюсь в чужие проблемы. Знаю, что так нельзя, что можно потерять таким образом нечто большее даже, чем себя! А все равно что-то по принципу "Лучше согласиться, чем объяснить почему нет" продолжает кидать меня на в принципе, иногда кажущиеся мне бесполезными авантюры... Самое смешное, что некоторые люди, знающие меня и прочитавшие этот пассаж, начнут, возможно, по-другому ко мне относиться, хотя на самом я тут не для этого распечатался)) Просто, мне пора изживать хаос своего бытия... И планерка тут уже не помогает в решении проблем ТАКИХ масштабов, только привносит дополнительный, как ни странно. Единственный выход тут, быть настоящим до конца, не в процентном эквиваленте, а на все 100. Забавно, сам это проповедую, но местами остерегаюсь в это погрузиться с головой, возможно, потому что быть настоящим, как мне всю жизнь пытались показывать, непозволительная роскошь... А теперь я таки готов пересмотреть этот момент - непозволительная - так и не позволяйте себе ее те, кто это говорит! А мне можно, мне ВСЕ можно! Страашно, правда! О__о И я готов понести ответсвенность за это самое большое в своей жизни преступление)

В Токио сейчас восходит солнце, значит мне давно пора идти спать))

@настроение: сонное

@темы: Nota bene, Self-апгрейд, Очень серьезно!, Полночный бред, Философское

05:56 

А я сошел с ума!

Primum vivere!
Неть, правда. Именно с такой мыслью я сегодня, точнее сейчас проснулся! Но все по порядку) День начался, точнее нет, начнем с того, что вчера у моего отца был День Рождения! Батька, с праздником тебя! Желаю всего-всего, побольше живости, поменьше пива (хоть ты у меня и не сильно пьешь, но когда пиво становится единственным способом расслабиться... О__о), и побольше активных занятий, ибо иной раз ты меня пишаешь на что-то, а иной раз и мне тебя уже приходится) В общем, держись молодцом, ибо благодаря тебе наша семья существует! И вот это я должен был сегодня сделать - поздравить его, но вот за весь день... не получилось! О__О Сутра его вызвали на работу, вернулся он только к 3-ем дня... А я чуть позже убежал на терапию, протусовался там аж до 6-ти часов (!!!), потом пулей вылетел в магазин за заказанным, в итоге домой пришел в только в восемь вечера... Это временные траблы, и все бы ничего, но где-то к середине терапии что-то стало твориться с моей башкой нехорошее... И поездка в гипермаркет и возвращение с поклажей оттуда по морозу ситуацию не поправило, наоборот усугубив( Башка раскалывалась настолько, что я не помню как пришел домой, принял Пенталгинчику и вырубился (как водится, в чем был), прадва пиджак снять успел, ибо научен горьким опытом, что спать в нем ну оооочень неудобно))) Вот так я сегодня пропустил батькин День варенья)) Шикарно... такого еще никогда не было, плин >__< Но все когда-то бывает в первый раз)) А вот теперь ближе к сумасшествию... когда я вырубился то мне приснилось... детство! О__О И не какие-то там разрозненные вариации или фантазии на тему прошлого, мне приснилось целых два будничных дня из разных эпизодов моего детсва, в шесть лет и в четырнадцать! Иприснились так отчетливо, как возвращение в прошлое главного героя из первого Эффекта бабочки. Т.е. я нынешний как будто вселился в тело себя прошлого, не мог правда ничего изменить, оставаясь безмолвным наблюдателем... И тут сразу столько всего вспомнил, и свои любимые передачи в 90-ые, название одной даже специально записал по пробуждению, поищу в нете, чтоб окончательно обалдеть , свои слова, поступки, отношения и оценки, мысли и желания... Такое чувство, будто ушел в самогипноз. Когда проснулся час примерно валялся в кровати и осмысливал суть увиденного, причины такого феномена и главное, уроки! Когда видишь ТАК отчетливо даже день из прошлого появляется замечательный эталон, чтобы сравнить. Что собственно я и сделал... Счас вот хожу обалдевший, но просвещенный... такое чувство, будто я себя тогдашнего наконец-то понял, простил и примирился... иполон надежд и желаний жить дальше, жить интенсивнее, осмысленнее, не терять время за так! И не отчаиваться, я и забыл каким безбашенным я был в 14! Конечно, забот было не сильно много тогда, но желаний и авантюризма в разы было больше (пусть я и был не такой наглый как сейчас и много не знал), но все это компенсировалось именно мечтами... А сейчас я стал более замотанным, зато мечты как будто напрочь испарились, они стали каким-то атрибутом сиюминутного... Раньше я мечтал о недостижимом и хорошем, а теперь о реализуемом и хоть каком-нибудь(( Но теперь все будет по-другому, пусть я сейчас и малость обалдевший, но я теперь как-никогда лучше понимаю, что и как я должен делать, чем дорожить, а что послать нафиг, не рваться по мелочам, и целенаправленно двигаться вперед... И... не переутомляться, ибо в те же 14 у меня был замечательный дар именно концентрировать все силы на первостепенном, важном и желаемом, и я этого достигал, не сомневаясь, не колеблясь, не оглядываясь... а сейчас как-то именно что стал больше сомневаться! И вот теперь сижу и думаю, а ради чего или кого сомневаюсь? Один раз живу же! Да и не сильно тож ответсвенностью обременен, обязательствами, да! Но ведь не ппц какой вселенской ответсвенностью! А это две большие разницы!
Вот теперь я точно знаю, как это происходит у людей во время правильного психоанализа! Запомню на всю жизнь... Ровно как и понимаю, почему Фрейд потреблял опиаты, чтоб его придумать))) Кажись, без опийного регресса - психоанализ реально сказка неотвязка)) А тут закинулся, и все детство как на ладони! Х)))

П.С. Люми с возвращением!!! И не так-то уж ты сильно поздно вернулась)) Поздно, это где-то после полуночи =Р Но ты утомилась ровно в той сепени, как мну и рассчитывал, т.ч. даже если бы всей вышеописанной истории не было, мну все бы только спокноков пожелал ^__^ Надеюсь, ты не сильно беспокоилось моим внезапным исчезновением О__о Честно, я и сам не ожидал, что меня так срубит...


@настроение: умиротворенное, а до этого близкое к "я на измене"))

@темы: Практическая психология, Полночный бред, Очень серьезно!, Мелочи жизни, Self-апгрейд, Nota bene

06:04 

Три великих духовных пути, ведущие к истине

Primum vivere!
Что-то раз уж не спится, потянуло меня покапаться в сфере религии... Ведь если подумать, в детсве из своей любознаетльности я поочередно изучил сначала Библию, потом полез в буддийские тексты, особенно в дзен-буддизм и чань-буддизм, а потом и вовсе решил, чтоб "добить" полную серию полистать Коран... Вот сейчас я могу навлечь на себя гнев верующих (кроме буддистов, ибо им впринципе пофиг - это одна из их доктрин ^__^), но я таки поверил во все эти тексты... ОДИНАКОВО. И каждые из них что-то мне дали... Я решил порефлексировать и пришел к выводу, что просвещенному человеку похвально изучить их всех... Из-за вот такой вот простой формулы, как они отпечатались на мне (счас будет пафосно)

Изучай Буддизм, чтобы управлять телом и духом, изучай Коран, чтобы управлять мыслью и делом своими, изучай Библию, чтобы управлять жизнью и душой своей!

На правах человека, который все это сейчас юзает)) И таки буду изучать и дальше, пока вроде живой, значит боги не сильно гневятся))

@настроение: мистическое

@темы: Что читаем, Философское, Полночный бред, Очень серьезно!

04:31 

Задумчивое

Primum vivere!
Поскоьлку сейчас моя голова в основном занята аж двумя грандиозными вещами одновременно, то писать буду кратко, местами бессвязно, нелогично и интуитивно... Если привиредливый читатель найдет этот поток ассоциаций абсолютно вредным для вложения в него своего времени и внимания, листайте смело нафиг отсюда))


@музыка: Оля и Монстр (Fleur) - 9:30

@настроение: рабочее, плин, пора возвращаться в нормальный режим дня уже! >__<

@темы: Философское, Практическая психология, Подсмотренное и подслушанное в жизни, Очень серьезно!, Nota bene

Повесть очередного бытия

главная